21 juillet 2006
Pourcentage d'énergie: NC - Sur secteur...
Si je n'ai pas fait de post ni aujourd'hui, ni hier, et surement pas demain et après-demain (ben oui je suis en vikende) c'est parce que je me sens comme lui :
Et je vous em**rde!
19 juillet 2006
Bouffer McDo!!! Oui mais quoi???
On connaît McDo pour ses grosses pubs et son matraquage médiatique, mais pas forcément pour ses idées nouvelles et créatrices.
Il semblerait que la tendance change, et ce grâce à Leo Burnett.
Voyez la photo jointe. McDo a eu l'idée d'un cadran solaire géant, en forme de panneau publicitaire. Si cet été, vous avez l'occasion de vous baladez à Chicago (ce que je suis sûr vous ferez bien au moins une fois!), vous pourrez apercevoir cet immense panneau et savoir ainsi, grâce à l'ombre du M de McDonald (ils pensent à tous ces créatifs!), quel plat déguster à votre fastfood préféré. Midi le Big Mac, 9h un McMuffin...
Voilà, c'est une fois de plus de la communication à gros budget, mais au moins c'est un plus original que d'habitude.
18 juillet 2006
Patterson et Harrelson: Episode 2
Patterson et Harrelson sont vos nouveaux héros sur la toile.
Ce sont de grands amis d'enfance qui se connaissent depuis deux ans.
Ce sont les aventures de Patterson 
et Harrelson 
. (Comment ça Harrelson vous dit quelque chose? Ba, c'est normal, c'est le héros de la série... Pfff, vous vraiment... Patterson aussi il est connu et personne le dit ça!)
EPISODE 2 : LA CANICULE FRAPPE TOUJOURS DEUX FOIS (et ça fait mal...)
Avachis dans leur hamac, Patterson et Harrelson grillent au soleil, dans le jardin de la villa d'Harrelson.
La température avoisine des chiffres qui ne sont même pas inscrits sur le thermomètre et la chaleur est telle, qu'on n'entend que le son des arbres mourant...
Harrelson: Il fait tellement chaud, que je n'ai aucune envie de travailler.
Patterson: Moi aussi; de toutes manières, je n'ai pas de travail. (Ayant soudain une idée de génie) Hé! (Onomatopée bien connue signifiant que l'on a une idée de génie) Je n'ai qu'à vendre des boissons fraîches sur la plage. En voilà une idée qu'elle est bonne. Dis donc mon Patterson, j'en connais un qui va s'en mettre pleins les fouilles cet été.
Harrelson: Mais y'a pas de plage, Patterson, à Paris.
Patterson: Hé si, il y a Paris Plage!
... Un temps...
Harrelson: Mais y'a pas de plage, Patterson, à Paris.
Patterson: Tu peux dire ce que tu veux mon vieux Harrelson, mais plage ou pas, mes boissons s'arracheront comme des petits pains! Et bientôt, je pourrais me payer une villa comme la tienne...
Harrelson: Et ben... T'as intérêt à en vendre de la Vittel... Mais dis moi Patterson, comment vas-tu faire pour acheter toutes ces boissons que tu veux vendre; vu que tu n'as pas de travail et donc que tu n'as pas d'argent?
Patterson: Ha... Ouais... J'avais pas vu ça comme ça...
... Un temps...
Patterson: Hé! (Vous avez reconnu l'onomatopée ?... Haaa, vous me faites plaisir, là) J'ai qu'à vendre les boissons par correspondance. Oui, je me balade sur la plage, je montre un catalogue aux clients, ils paient leur boisson, et je leurs dit qu'ils seront livrés dans quelques jours. Héhéhéhé, et je ne les livre jamais! Haha, en voilà une idée qu'elle est bonne, hein, dis, dis, hein, vas-y, dis, dis le, hein, hein que c'est vrai, hein, hein, hein...
Harrelson: Y'a pas que sur les vieux que ça grille le soleil, hein... Bon allez, j'me casse.
Patterson: Mais attends, des idées comme ça, j'en ai plein!
FIN
...
Patterson: On vend des ventilateurs naturels, made in China. En fait, on va dans le 13è, on prend trois chinois, disons un père et ses deux gosses, en filou hein, ils se doutent de rien eux, il font leurs rouleaux de printemps et tout. Hop! On les choppe, et on les livre aux clients. Ils font de l'air ensuite avec des feuilles de papier, et hop, ça nous fait des ventilateurs naturaux. Wouah... Quelques fois je me demande pourquoi j'écrirais pas un livre.
Harrelson: Peut-être parce que tu sais pas écrire...
Patterson: Oui, c'est une des raisons principales...
VRAIMENT FIN LA...
17 juillet 2006
A bas la monarchie
Figurez-vous
que, contrairement à ce que l'on pourrait penser (pour ceux qui
pensent, bien évidemment), je n'ai pas passé ce week-end prolongé de la fête nationale, à ne rien faire (ou presque...). Et non!
Figurez
vous donc que dimanche dernier (donc hier, suivez un petit peu, sinon
on va pas s'en sortir!) je suis allé me promener avec ma chérie, à Versailles. Hooooooo... Et oui, je sais.
Pour
ceux qui se sont arrêtés à la 6è (s'il y en a, et ben les gars,
j'espère que vos parents sont riches, sinon la vie, ça va être
galère... moi je dis ça, je dis rien... comme d'hab' quoi.), et bien
sachez que Versailles ce n'est pas juste une station de RER, mais c'est ça:
Wooouuuaaa... Oui je sais.
Versailles, c'est beau, surtout que je fais le fanfaron, mais que je n'y étais jamais allé auparavant.
Les touristes américains ont sans doute plus vu de choses de Paris, que moi, mais bon...
Bref
Versailles, c'est beau! Bien qu'un peu petit... Ben oui, un tout petit
jardin, dans lequel on peut même pas faire de partie de foot:
Des maisons même pas en briques, franchement, à Clichy je trouve mieux et moins cher:
Bon
bref, tout ça pour dire que je dis des conneries comme d'habitude,
parce que Versailles, c'est beau, c'est grand et c'est même coquet (oui je sais, cela fait bien dix ans que l'on utilise plus ce mot, mais moi j'ai envie, na!).
J'ai presque envie de dire, clou du spectacle: les fontaines. Et oui, car à Versailles, il y a des fontaines, et c'est beau:
Wooooouuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Bon allez, on se casse. Non, non, parce que y'a d'autres fontaines, et
c'est beau aussi. Ha bon? Plusieurs fontaines alors? Bon... Alors, je
confirme, à Versailles, il y a plusieurs fontaines:
Woooouuuuaaaaaaaaaaaaaaa.... Bon on s'casse!
Non
c'est vrai, moi j'adore les fontaines, ch'uis un grand fan depuis le
début (blague à part, si, si, c'est vrai, j'adore les fontaines) mais
quand même, payer 7€ juste pour voir des fontaines, ne marchant pas
continuellement, toute la journée, c'est un peu se foutre de la gueule
du monde. C'est l'administration
à Versailles, les fontaines ne marchent qu'entre 11h et midi - et quand
je dis midi, c'est qu'à 12:01 y'a pas une goutte d'eau qui dépasse!,
après c'est 15h-17h et enfin le final - cf photo au-dessus - c'est à
17h20... Bon personne ne vous prévient où cela se passe exactement ce
méga grand final qui déchire, du coup, la moitié de la populace se fait
gicler de la flotte sur les beaux vêtements du dimanche, parce qu'en
plus, ils préviennent pas ces sagouins quand ça commence, t'as intérêt
à être au taquet!
Bref, tout ça en plus pour découvrir, qu'il
suffit de contourner les jardins et de rentrer par les petites portes
tout au bout pour ne pas avoir à payer de ticket! (mais ça, ils te le
disent pas aux caisses... Ha je te jure, ces royalistes!) Enfin si, y'a
un contrôle... mais sur les six entrées, y'en a qu'une qui est
contrôlée, faut vraiment être con pour aller droit à celle-ci...
Voilà, tout ça pour dire que Versailles c'est très beau, c'est très grand, j'ai passé un super dimanche (et ça c'était l'information capitale de cette news!) mais que deux choses m'ont révulsées:
1°) Faire payer pour voir des fontaines qui marchent une fois sur trois
2°) J'ai eu beau chercher, j'ai pas vu Kirsten Dunst. C'est des conneries oui...
L@go
P.S.: toutes les photos sont crédités par Père Dodu.
P.S.2: Amusez vous, bande de petits fripons, à cliquer sur les liens, des surprises vous attendent.
13 juillet 2006
Cours de vannes
Vannes n°1
Parce qu'il est toujours de bon ton, de lancer une vanne bien corsée et salée à quelqu'un qui vient de vous rabaisser, ce petit manuel hebdomadaire va vous apprendre à avoir une grande répartie, intelligente et salvatrice. Grâce à ces phrases, plus personne non seulement, ne pourra vous tenir tête mais en plus, vous deviendrez rapidement le mec (ou la fille) respecté (e).
C'est beau, hein?
Bin ouais...
Et aujourd'hui la vanne est:
"Hé, on dit qu'on change d'avis comme de chemises.
Ben j'te conseille de changer d'avis aujourd'hui."
Et oui, comme vous voyez, c'est imparable.
Mais comme une vanne ne vient jamais sans sa contre-vanne, voici donc l'estocade que vous pourrez porter à celui qui, fan de ma rubrique (et il y en a, on le sait), aura déjà tirer sur vous avec cette phrase. Ce sera alors à vous de le prendre à contrepied (comme les Italiens avec Barthez... Bref, ça c'est une autre histoire, vive la France!) en rétorquant:
"Hé, on dit les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave!
Ben j'espère que toi t'y va pas au coton tige."
...
Ben oui, le coton tige. Parce que... Bon, vous prenez... Attendez, c'est simple, ça parait compliqué comme ça, mais cette contre-vanne est d'une facilité déconcertante. Vous prenez un coton tige... Si, un coton tige normal... Y'en a! Cherchez bien mais y'en a...
Bon vous le prenez et puis... Oui mais attention, faut voir comment vous le prenez aussi...
Bref, laisser tomber, si on vous sort la vanne, bien fait pour votre gueule, vous aviez qu'à avoir plus de répartie!
Non mais...
12 juillet 2006
Unpied: dédicace
Parce que quelques fois, on ne trouve pas que des choses nulles sur le net et dans les blogs (mais alors juste quelques fois), voici une petite blague qui m'a fait beaucoup rire et qui, je l'espère, fera rire pour de bon, mon pote Clément (tu vois qu'elle est drôle).
Bref, après cette private joke que personne n'a compris, je vous conseille d'aller voir le site du créateur de cette BD. C'est simple vous allez à droite, dans la colonne LIENS, et vous cliquez sur UNPIED (quand je vous disais que c'était simple, mais vous tout de suite, non, c'est galère, je veux pas, je veux ma maison, et puis d'abord t'es pas mon copain.... Pfffffffff... les relous quoi...).
11 juillet 2006
Patterson et Harrelson: Episode 1
Patterson et Harrelson sont vos nouveaux héros sur la toile.
Ce sont de grands amis d'enfance qui se connaissent depuis deux ans.
Patterson est grand et blond alors qu'Harrelson est Suédois.
Patterson ne rêve que d'une chose: réussir à sortir avec une fille (ou n'importe quoi d'autres... Après un an de célibat vous savez...)
Harrelson n'a pas ce problème et c'est ça qu'est beau...
Ce sont les aventures de Patterson et Harrelson.
EPISODE 1 : BREVES DE CONS
Au lendemain de la victoire de l'Italie sur la France, en Coupe du monde de football, Patterson et Harrelson sont trop déprimés pour aller travailler. De toutes manières, Harrelson s'en fout, il est pété de tunes. Patterson, quant à lui, est au chômage (nous verrons ce détail dans un prochain épisode) et il ne s'en fout pas. Mais bon, l'alcool aidant, et puis comme c'est marqué dans le scénario, il n'a pas le choix.
Alors qu'ils sont au BAR DU COIN (c'est le nom du bar), ils descendent quelques pitons bières (oui, oui, vous avez bien lu... C'est la spécialité de ce bar, spécialité venue tout droit de Bandol). Comme vous vous en doutez, cela fait beaucoup de morts (il faut la comprendre celle-là...). De temps en temps, ils entendent un type du COMPTOIR (bar concurrent qui a fermé ses portes avant le début de cette série... Pas de bol) dire, avec 6 grammes 8 de sang dans l'alcool:
"Si Zidane il aurait pas foutu ce coup de boule à l'Italien, la Pologne se serait peut-être qualifiée pour la finale."
Qu'il est con... Et un autre de rajouter:
"Pourquoi Dommenech a fait jouer pendant toute la Coupe du Monde, Vieira au lieu de Vikash Dhorasoo?"
Patterson se pose la même question. C'est alors qu'il se retourne vers Harrelson, qui est déjà à son huitième verts (et pas un seul bleu...):
"Dis moi Harrelson, comment tu fais pour qu'une fille s'intéresse à toi?
- C'est simple, Patterson. Soit elle est intelligente et tu la fais réfléchir...
- Haaaa
- Soit elle est physiquement intelligente, et tu la fais rire...
- Haaa... Et si elle est les deux?
- Là, c'est plus dur. Il faut que tu la fasses rêver, que tu la fasses voyager. Il faut qu'avec toi, elle ait l'impression d'être une princesse...
- Haaa... Rêver d'accord, princesse pourquoi pas, mais voyager ça va revenir cher, non?"
Sans un mot, Harrelson finit son verre (de terre... hahaha, cette série ne manque pas d'humour) et ne rajoute que ces quelques mots:
"Ta gueule."
Fin.
Best Of One Year : La pensée de Guy Saint Hilaire
29 mars
Définition de la Jet-Set
Note: et oui, je suis au travail et comme je n'ai rien à faire, j'écris ce billet!
Nous en avons longtemps entendu parler, il y a de cela quelques années, elle est devenue aujourd'hui plus qu'un cercle privé ou une secte pour richissimes, une marque de fabrique, où se cotoie le tout et n'importe quoi. Et si, avant, il semblait impossible de rentrer dans la Jet-Set à moins de posséder une Black (je parle de la carte pas de la fille...), aujourd'hui, il semble facile d'en sortir pour mieux en revenir, à coups de téléréalité de reportages, etc. Mais au final, et la question se pose les petits loulous, qu'est-ce que la Jet-Set?
Pour répondre à cette question, Guy Saint Hilaire a poussé très loin la recherche et ce, uniquement pour vous! (surtout toi, 3è rang à droite...). Tout d'abord, La Jet-Set n'est pas à confondre avec la Jet-Sex (quoique...).
Ensuite la question se pose, qu'est-ce qu'un Jet-Setteur? Et bien c'est tout simplement un ancien chauffeur routier qui a beaucoup économisé et qui a su rentabiliser son capital retraire pour réussir à gagner des millions (voir des milliards s'il a revendu son camion) et ainsi, à rentrer dans la Jet-Set. Attention à l'amalgame, on ne rentre pas dans la Jet-Set en jouant au tennis dans un avion ou en buvant de la Get 27 (jeux de mots!)... Et ça c'était la petite touche pour rigoler! Sachez que comme le Rhum, la Get 27 et surtout la Jet-Set ne s'est pas faite en un jour.
Il y a eu plusieurs versions, dont la première (du nom de Jet) a été créé en 1515 à...non pas Marignan comme l'a crié le monsieur 4è rang à gauche, mais à New-York par Kofi Annan avant que celui-ci ne devienne noir et par extension, président de l'ONU. Il y eut ensuite plusieurs versions plus ou moins abouties (dont une Yeah Yeah dans les années 70, avec le célèbre Jet CloClo Tour!) pour finalement arriver à l'ultime version, la septième, ce qui donne Jet-Set (certains pointilleurs, se permettent même de rajouter Jet-Set.2, au vu des dernières modifications apportées par l'arrivée des participants de la Ferme Célébrités, mais bon...)
Le moyen de locomotion standard du Jet-Setteur n'est pas l'avion, comme on pourrait le croire, mais la voiture et sa célèbre Volswagen Jetta. Les Jet-Setteurs de Miami poussent le vice jusqu'à rouler en Jetta Beach, pareils pour ceux du Bois de Boulogne sauf que ça s'écrit pas pareil... Le Jet-Setteur aime les fêtes et les mondanités. On le verra souvent à la fête de la bière à Munich, au Féreias (désolé pour l'orthographe) de Biarritz, ou à la Finale de Roland-Garros, pas dans les tribunes, mais dans le coin VIP avec caviar et champagne.
Et oui, le Jet-Setteur est avant tout un amateur de sport! Le Jet-Setteur n'écoute que, à longueur de journée, Mambo Mambo de Lou Bega (faut se souvenir du film pour comprendre cette super blague!) et aime inviter souvent, à son humble domicile, quelques équipes de VismaVie, Zone Interdite, Capital ou encore Sagas... Plus rarement, bizarrement, celles de Téléfoot, Stade 2 ou encore Pyramides alors que, on ne le répètera jamais assez, le Jet-Setteur est un grand amateur de sport.
Tout ça pour dire quoi? Et bien que la Jet-Set, c'est ni plusse ni moinsse que des magouilles politiques pour faire passer le CPE, monsieur!... Heu non, pardon, je me suis gouré de fiche (sacré Guy, toujours le mot pour détendre l'atmosphère.). Allez, on peut citer, pour terminer quelques noms célèbres de la Jet-Set: Philippe Risoli (Elles sont cuitasses, les patatas...), Laurent Boyer, Ricardo, Leandro (désolé j'avais envie... Bien sûr personne ne se souvient de Leandro dans Popstar mais bon... ça me fait marrer. Sacré Guy!), Jean Mineur, Pierre Majeur (elle était facile celle-là), Jordy, l'Abbé Pierre Majeur (hoho, ça enchaîne les blagues), Etienne Daho et bien entendu Eddy Mitchell. Sur ce, j'espère qu'en lisant ce billet, vous aurez au moins appris quelque chose, sinon... tant pis!
Guy Saint Hilaire Pour vous servir! (Surtout toi, 3è rang à droite)
10 juillet 2006
Best Of One Year : La pensée de Guy Saint Hilaire
21 mars
Salut les petits cocos!
Il fait gris dans nos coeurs comme sur la ville écrivait le poète, sauf que c'était à propos de la pluie, mais bon... Les jeunes manifestent dehors pendant que d'autres se tuent à la tâche. Bientôt le bac et le brevet des collèges, on les entendra moins. Sauf que les Syndicats ne passent plus le bac ni le brevet depuis belle lucette (non ce n'est pas une faute de frappe c'est un camembert... ou calamar... ou calembour je sais plus trop... l'alcool vous comprenez.)
C'est dommage d'ailleurs, ils devraient (cf la fin de la phrase précédente avant la longue parenthèse.)
Les journeaux parlent de nouveau mai 68... J'ai remarqué que les journeaux aiment bien titrer les évènements par leur date et non pas tellement par leurs évènements. On parle du 11 septembre, de mai 68, du 25 décembre ou du 11 janvier comme des dates qui ont marquées les esprits, mais on dit plus rarement la destruction des Twin Towers, la jeunesse dans la rue, la naissance du Christ ou l'anniversaire de Sébastien LAGOSZNIAK. On peut donc facilement se dire que les prochains évènements devraient se concorder avec des dates clés. Il y en a encore pas mal de libres, même si il faudra éviter à l'avenir le 1er avril, cela ne fait pas sérieux, ou encore le 14 juillet, le 8 mai ou le 1er mai, il se passe rarement quelque chose à ces dates là en France. Il ne se passe rien non plus le 11 novembre, et pendant deux semaines tous les mois et demi parce que c'est les vacances scolaires. Juillet et Août sont des périodes mortes, le 1er octobre c'est la fête des morts, c'est commode et moins bruyant que la fête de la musique qui est le 21 juin. Mais à part toutes ces dates, les autres sont à prendre, attendez vous donc à voir de futurs évènements tels que le 28 mars, 12 juin ou encore 15 novembre qui seront respectivement un cataclysme écologique sans précédent, l'annonce officiel d'un virus mortel dont on ne connait pas encore ni le vaccin ni le remède, et la découverte de ce dit vaccin.
J'ai remarqué aussi qu'il y a très peu d'évènements heureux dans nos calendriers, à part les jours fériés. Donc multiplions les évènements heureux, ça nous fera plus de jours fériés (mais ce sera dommage pour les retraites...). Pourquoi pas fêter la victoire de la France à la Coupe du monde en 98? 12 Juillet, rappelez vous. (Deux buts de Zidane, un peu notre Christ à nous...)
Tout ça pour dire que certains travaillent, d'autres manifestent, tout ceci à un rapport, et on dit que le combat est le même... Franchement, j'ai beau réfléchir (c'est peut-être ça le problème) je ne vois pas la similitude du combat... Peut-être que les manifestants devraient être dans le monde du travail pour savoir de quoi ils parlent.
Quant aux syndicats... ba, comme le disait le célèbre poète M. Pokora: "Elle me contrôle..." Ha pardon, ce n'était pas ça. Je voulais parler de Amel Bent, qui disait: "Les syndicats sont la grippe aviaire du peuple.". sacré Amel (si on rajoute un C devant, cela donne une célèbre marque de cigarettes, je vous laisse 10 secondes pour réfléchir...10...9...8...7...6...5...4...3...2..1...0 C'était Malrboro bien sûr!)
Mais comme vous le savez, Guy Saint Hilaire n'aime pas terminer sur une note triste (au contraire des deux philosophes suce cités), et vous donne, en exclusivité, l'extrait du PYRAMIDES de demain:
"En trois.
Tututututu...
_ Esclave.
_ Cucurbitacé.
_ (Reflexion) Joueur.
_ Philateliste.
_ Adverbe
_ Iatus.
_ Bravo!
Clap Clap Clap Clap
Merci et à la prochaine intervention indispensable.
Guy Saint Hilaire
Pour vous servi