31 août 2006
Création du nouveau marketing - Part Two Bis
Notre monde moderne a toujours été régi par deux choses:
- Dans les années 80, ce fut le sexe et les couleurs fluos
- Dans les années 90, ce fut la télévision et les radios libres
- Dans les années 2000, c'est internet et la publicité.
Aujourd'hui, tout n'est que concept et (nouveau terme grandement à la mode) marketing viral.
La preuve? L'extrait de cette réunion entre Directeurs de Création et Concepteurs/Rédacteurs, dans une grande agence de publicité.
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"Bon alors, on a le nouveau nom de la marque: "NEMM U-SHARK". Maintenant, il faut que l'on bosse sur l'identité visuelle.
- Bon moi, déjà, j'ai plein d'idées!
- Excellent... Faisons un brainstorming afin de sortir les meilleures idées de celles qui sont médiocres...
- Je pense que l'on doit se concentrer plus sur le titre
lui-même, que le logo ou l'animal qui n'a plus grand sens aujourd'hui.
- Oui c'est vrai les gens ne regardent plus les logos.
- D'ailleurs, ça fait trop Old School le mot logo.
- Non mais c'est sûr, toutes les plus grandes marques neuves et
jeunes n'ont plus de logo, on se rappelle de leur signature visuelle
grâce à leur nom: Google, SNCF, IBM, Microsoft, Star Academy...
- Attention les cocos, faut faire gaffe de pas fruster le
client, parce que faut pas oublier qu'on a des vieux cons en face de
nous, qui n'y comprennent rien à la mode. Si on leur parle trop
high-tech, évolution et netsphere, ils vont être complètement
borderline voir outline.
- Bon alors disons que l'on se concentre sur la typo afin que le
petit logo en forme d'animal face mieux ressortir le nom du brand.
- Vu que c'est un truc de chinois, je pense qu'on devrait se
rapprocher d'une typo un peu asiatique, avec des formes, des traits,
des barres, comme au Holly Suchy des Champs...
- Ha ouais, excellent restau, et leur menu à 45€ pour trois sushis est pas cher.
- Oui enfin tout le monde ne peut pas se permettre d'y aller...
- Encore heureux!
- Haha!
- Haha!"
Se
passent alors quarante-cinq minutes où chacun parle des restaus sympas
dans le coin, de la soirée qu'il a passé au Baron samedi dernier ("C'était
génial, j'ai attendu que vingt-cinq minutes et puis après j'ai fait
au videur, et ho attends, je connais la soeur du mec qui était en
collocation avec le barman. Et lui tu vois, il me dit que je suis pas
sur la liste... Le con! Heureusement, y'a deux pétasses qui passent
devant moi et je les colle et j'ai réussi à rentrer... C'était
génial!).
Jusqu'au moment où...
"Donc
on a qu'à dire qu'avec deux pictogrammes plutôt sympas, on enrobe les
lettres de courbes sympathiques dont les pointes finissent par
s'incruster dans les pictogrammes...
- Si tu veux...
- Ouais, ouais, ouais... On peut faire ça comme ça...
- En gros vous n'avez pas compris ce que je viens de dire?
- Non
- Non
- Non
- Tant pis... (Il appuie sur la touche du téléphone appelant le poste juste derrière la porte de la salle). Hé, tu peux te ramener, et vite. (Se tournant vers ses collègues) J'appelle le stagiaire. Il a que ça à foutre."
Rire général. Un gringalet maigrelet et rachitique, apeuré et terrifié, rentre timidement...
"Comment tu t'appelles déjà?
- Fra...
- Ouais, faut que tu nous trouves des pictogrammes chinois
hypes, tendances, dans l'esprit du board et du brand, en haute def
qu'on puisse les exploiter en impressions et des trucs qu'on a pas déjà
vu mille fois. Et il me faut ça pour dans vingt minutes.
- Heu... Du chinois ou du mandarin?
- J'ai dit du mandarin? J'ai dit du mandarin? Ecoute un peu ce
qu'on te dit... Faut être concentré, sinon t'es pas ready et tu check
aucun point, alors...
- Ok...
- Et tu te grouilles hein?
- Ok..."
Il sort, allant à l'abattoir.
"Bon
alors on disait quoi? Ha oui! Alors au Baron samedi soir, c'était
génial! J'ai au moins claqué 2 biftons de 100€ pour une bouteille de
champagne. On était huit tu vois, et on s'était installé sur un
canapé... Enfin un fauteuil, enfin la rambarde de l'escalier, entre les
cendriers pleins et les verres vides. Putain, c'était l'éclate!
- Bon ben moi je vais fumer une clope en attendant que le stagiaire trouve les pictos.
- J'te suis.
- J'prend un café.
- On bouffe chinois à midi?
- Ho non, c'est dégueulasse. Tu connais le Holly Suchy sur les Champs?"
A suivre...
Création du nouveau marketing - Part Two
Notre monde moderne a toujours été régi par deux choses:
- Dans les années 80, ce fut le sexe et les couleurs fluos
- Dans les années 90, ce fut la télévision et les radios libres
- Dans les années 2000, c'est internet et la publicité.
Aujourd'hui, tout n'est que concept et (nouveau terme grandement à la mode) marketing viral.
La preuve? L'extrait de cette réunion entre Directeurs
de Création et Concepteur/Rédacteurs, dans une grande agence de
publicité.
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RAPPEL DES NOTIONS LINGUISTIQUES DU MARKETING:
Guys: "les gars", mot toujours bon à glisser pour instaurer un certain degré de sympathie, en début de réunion.
Hype:
Dans le coup, à la mode, branché, bref hype quoi... Très prisé par la
jeunesse bobo, le lycée Louis Legrand, la Sorbonne, tout le quartier St
Germain et les habitués du Baron.
Mood:
Ambiance, style, dans la mode. Très prisé des publicitaires, des
marketeurs, des jeunes cadres dynamiques, et des mecs qui veulent se la
péter genre hommes d'affaires en général. Recoupe bien avec le terme
hype.
Trendy:
Le vieux, mais qui fait cool, hype quoi. Porter des Air Max ça fait
trendy, porter un treillis militaire ça fait juste con.
Old School (dans le mauvais sens du terme): Tout ce qui n'est ni hype, ni trendy...
Concept marketing: L'idée du directeur commercial de la marque, payé 9.000€ par mois...
Brand / Branding: La marque qui paie ses directeurs commerciaux 9.000€ par mois.
Board: Comme story-board mais sans le story (car une pub ne raconte pas d'histoire).
Web 2.0: concept hyper hype en ce moment, qui veut dire que c'est vous qui décidez de ce que les concepteurs des sites veulent vous montrer...
CMS, PVL, BVP: toutes les contractions sont hypes, même si on ne sait pas d'où elles viennent et ce qu'elles veulent dire...
Design: Tout ce qui ne vient pas de chez IKEA
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... Du coup, suite de la création du nouveau marketing dans le prochain post...
30 août 2006
Les deux crétins et mon train
L’autre jour, je prenais le train (je l’ai rendu après, je vous rassure… Hoho, ce post commence sur les chapeaux de roues) et deux jeunes gens de mon âge (15, bientôt 17 ans… Non je rigole, tout le monde sait que j’ai douze ans.) étaient en train de se raconter leur petite vie, dans les deux sièges juste derrière moi.
Cela donna quelque chose dans ce genre :
«Alors tu vois, moi, quand je regarde un film, j’aime bien me plonger dans la peau du réalisateur pour ressentir ce que cela lui fait de raconter cette histoire.
- Ha ouais je vois.
- L’autre jour, j’ai regardé Armageddon… »
C’est à ce moment-là, que je sus que j’allais passer un bon voyage…
« Ma copine a pas aimé, elle est nulle.
- Pourtant il déchire ce film.
- Clair. Non mais ma copine, elle aime que les films d’auteurs.
- Comme quoi ?
- Je sais pas, je regarde pas de films avec elle.
- Ca fait longtemps que t’es avec elle ?
- Je sais pas trop… »
Avouez qu’il est difficile de se retenir de rire.
Mais sachant que mon silence allait permettre de ne pas louper une miette de ce splendide dialogue digne d’un Audiard (film d’auteur, je précise) je me tût.
Sur ce, le téléphone d’un des compères sonne :
«Ouais… T’es où ? Moi je suis dans le train. Pour Paris. Il est parti à 19h05, et il arrive à 22h02. Non 02… Non, 02 ! T’es sourd ou quoi ? Pas à 22h, mais à 22h02 ! »
Authentique… Je vous jure… Mais le meilleur reste à venir :
«T’es où là ? (l’interlocuteur n’avait pas dû répondre la première fois.) Ha ok. Et y’a qui sur MSN ? Ha ok. Dis lui qu’on arrive à Paris. Et sinon y’a qui d’autres ? Ha ok. T’as mis quoi comme pseudo ? (Rires de phacochères) Trop fort. Bon écoute, je te laisse, je me connecte dès que je suis arrivé. »
C’es tellement plus simple et économique de ne rien avoir à se dire sur MSN que sur le portable…
« C’était Frédo. Il est trop con ce mec.
- C’est la sœur de Manu ? (Car il est bien évident que Fredo est un prénom de fille)
- Manu qui ?
- Ben le pote de Maxime.
- Ha non… C’est pas lui. C’est qui Maxime ?
- Un pote.
- Ha ok. »
C’est deux là devaient répéter un sketch, ce n’est pas possible…
Sur ce, les deux compères se taisent.
Hooooooooo fait le public, déçu.
Oui mais un peu plus tard, l’un d’eux se réveille…
« Dis, tu crois que le train y marche à l’électricité ?
- Ch’ais pas. Pourquoi ?
- Ben non pour rien, c’était pour savoir si ça polluait beaucoup.
- Les TGV non, mais les Corails oui.
- Ha ouais c’est plus vieux.
- Ouais, et puis y roulent plus longtemps.
- Hé, tu veux qu’on prenne le taxi pour rentrer à l’appart ?
- Non, moi je vais aller dormir chez ma copine. J’espère qu’elle aura pas ses règles, ce soir.
- De toutes manières, les filles, ça a toujours ses règles au mauvais moment.
- Moi je m’en fous, je la nique quand même.
- T’as bien raison.
- Ouaip… »
Sur ce, le voyage se termina et je fus bien heureux d’avoir trouvé l’inspiration pour mon prochain post.
S’il-vous-plait,monsieur SNCF, la prochaine fois que je prend le train, mettez moi à côté de loustiques comme ça, je m’emmerderais moins.
29 août 2006
BigAd
Dans cette publicité fantastique aux moyens gigantesque, nous assistons à une reconstitution "Grandeur Nature" du choc provoqué par un verre bière et la bouche humaine... Je n'en dis pas plus, bon visionnage...28 août 2006
L@go le grand philosophe
On ne me le dit sans doute jamais assez, mais il est vrai que j'ai en moi, un profond esprit philosophique.
Un tel esprit qui, je crois, pourrait faire qu'un jour ou
l'autre (et ce sera plutôt l'autre, je pense), je sauverais le monde de
par mes réflexions.
Ho oui, j'entends déjà les
mauvaises langues rirent et se gausser. Peu m'importe, une fois de plus
je vais vous démontrer par a+2 que c'est vrai, en vous décervant
quelques pensées qui me sont arrivées ce week-end (en Chronopost, je le
précise.). Si l'un de mes lecteurs est éditeur dans une grande maison
d'édition, qu'il n'hésite pas à me contacter:
"Pourquoi
les gens se lèvent de leur siège trente minutes, avant l'arrivée du
train en gare, afin de pouvoir descendre les premiers?"
"Si le concorde, est-ce que je corde beaucoup?"
"L'amour rend aveugle. La masturbation rend sourd. Faites votre choix."
"Si
tous les gens du monde voulaient bien se tenir la main... N'empêche,
rien que le fait d'imaginer vraiment la situation pendant une minute,
me fait rire. T'imagines pour aller aux chiottes, sous la douche, ou
même pour te masturber, c'est l'horreur."
"Pourquoi
dans les films américains, les noirs meurent toujours? Ou alors, s'il
n'est pas mort, c'est que c'est Denzel Washington."
"Pourquoi?"
"Pourquoi un oiseau, constitué de plumes, vole? Parce quand je lance un oreiller...y s'écrase par terre." (Dédicace à Elie Semoun)
"Quand
j'envoie une lettre ça me coûte environs 50 centimes d'euros. Quand la
banque m'envoie un courrier, elle me fait payer l'envoi 30€. Pourquoi
les timbres qu'utilisent la banque ne sont pas les mêmes que nous?"
"Pourquoi, à Paris, on ne peut pas acheter un pain, mais il faut obligatoirement que ce soit une baguette?"
"Pourquoi
pour avoir Internet grâce à Free, il faut aller sur leur site pour
commander la FreeBox? Mais comme on a pas encore Internet..."
"Pourquoi le seul noir qui ait joué dans une pub, ait été celui pour la Danette au chocolat?"
"Comment font les manchots (les pingouins) pour se masturber?"
"Quand
je commande un café au bar, il coûte 1,50€, et quand c'est en salle, il
coûte 2,80€. Est-ce que ça veut dire que je paie l'essence que le
serveur a utilisé pour aller du bar à ma table?"
"Superman
est considéré comme l'un des plus grands superhéros, hyperintelligent,
hyperfort, hypermarché, hypertout... Alors pourquoi met-il son slip
par-dessus son pantalon?"
"Pourquoi dans
24h Chrono, ils ne rechargent jamais leur portable, alors que moi, si
je téléphone toute la journée avec, il est mort au bout de 4h?"
"Pourquoi la vie?"
"Pourquoi dans les annonces sur les chats de rencontres ou ce genre de trucs, toutes les filles mettent: Cherche jeune homme gentil et sympathique. ? Y'a-t-il des filles qui veulent rencontrer des vieils hommes méchants et cons?"
"Pourquoi
les stars vendent-elles leurs photos de mariage à prix d'or, alors que
moi mes photos de vacances je suis obligé de les payer?"
24 août 2006
Création du nouveau marketing - Part One
Notre monde moderne a toujours été régi par deux choses:
- Dans les années 80, ce fut le sexe et les couleurs fluos
- Dans les années 90, ce fut la télévision et les radios libres
- Dans les années 2000, c'est internet et la publicité.
Aujourd'hui, tout n'est que concept et (nouveau terme grandement à la mode) marketing viral.
La preuve? L'extrait de cette réunion entre Directeur de Création et Concepteur/Rédacteur, dans une grande agence de publicité.
"Bon alors les guys, aujourd'hui, on va plancher sur notre nouveau client: "NOICHES EXPRESS".
- Déjà faut changer le nom, c'est pas assez hype, on n'est pas dans le mood, ça fait trop trendy.
- Non, justement, ça fait pas trendy, parce que trendy c'est
assez hype. Je dirais que ça fait trop Old School, mais dans le mauvais
côté du terme.
- Vous avez déjà des idées et
j'aime ça. Avant même de nous lancer dans une recherche de noms,
laissez moi vous expliquer le concept marketing du branding.
- Ha ouais, cool.
- Alors NOICHE EXPRESS c'est une société qui, via son site
internet, vous permet de faire vos menus chinois personnalisés. Cela
passe du menu, à la composition des plats, en passant par la couleur
des baguettes, etc. Une fois le NOICHE EXPRESS PACK créé, il faut
compter 30min pour être livré. Ca c'est, le board général. Déjà, je
suis d'accord avec vous, il faut changer le nom.
-
Ouais. Vu que c'est un brand à caractère viral et basé sur le Web 2.0,
je pense qu'on devrait inclure dans le titre, cette notion de commerce
électronique.
- Of Course. Par exemple, déjà on
pourrait rajouter une particule devant le nom, un truc tendance, tout
de suite repérable par les JCDADL (Jeunes Cadres Dynamiques Aux Dents
Longues) et appréciable par les cibles consommatrices (autrement dit
les jeunes), tout en restant à porter des MVMRUM (Ménagères Vieilles et
Moches qui Rêvent d'Une Vie Meilleure) et ne passant pas ridicule
auprès des CSADSL (Cadre Supérieur abonné à l'ADSL).
- Comme pour Appel avec le I-Mac ou IBM avec le E-commerce."
Acquiescement générale.
Réflexion générale.
"Et pourquoi pas le U-NOICHE EXPRESS?
- Ouais, ouais ça prend forme.
- Je trouve après que c'est le NOICHE qui pose problème.
- Surtout que ça va entraîner des complications avec le BVP (Bureau de Vérification Publicitaire).
- Ouais, alors on n'a qu'à cibler sur une identité visuelle
propre à la marque, qui serait symbolisé par un logo réactionnaire,
design et ciblé...
- Oui par exemple un Chat
Samouraï livrant des pizzas... Comme dans Samuraï Pizza Cat (Le créatif
ne déborde jamais de références artistiques...).
-
Pas mal, mais je ne mettrais pas un chat... Réfléchissons... Un animal
qui symbolise la force, la puissance, mais aussi la solidité et
l'efficacité, tout en n'oubliant pas le bon goût et ... Par exemple un
requin samuraï livreur de nemmes.
- Excellent!
- Excellent!
- J'adooorrreee!
- Vraiment bien trouvé!
- Ha ouais ça va plaire ça...
- Et donc le titre serait: U-SHARK NEMM EXPRESS... On enlève le
EXPRESS ça fait trop 90's (à prononcer ninetees) et ça donne U-SHARK
NEMM...
- Encore mieux, tu inverses et tu mets NEMM U-SHARK, ce qui donne en contraction, le NUS.
- Trop frais...
- Sexy même...
- Ouais, totalement conceptuel.
- Je vois déjà les gens dirent : "Tu fais quoi ce soir? Si on allait nusser?"
- Ou "Ca te dit un nusse?"
- Parfait... Nous sommes en bonne voie. Maintenant que nous
avons le titre, intéressons nous au plus important... L'identité
visuelle..."
A suivre...
23 août 2006
Heal the wooooooooooooooooooorrrrrrrrrllllllllllldddddddddd
Salut les petits cocos!
Cette journée et cette semaine de vacances que je viens de passer (d'où ce long silence sans post) me fait penser à cette phrase du grand poète Michel Jacques: "Iiiiiiiiiilllllllllllllllllllllll zzzzzzzzzzzzzzzzeeeeeeeeeeee ouooooooooooooooooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrlllllllllllllllllllddddddddddddddddddddddddeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!" Et il rajoutait même les jours où il était bourré: "Mmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeecccccccccccccccccccc eeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuu béééééééééééééééééééééééééétttttttttttttttteeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrr ppppppppppppppllllllllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"....
Je me rend bien compte que ce post est, pour le moment, incompréhensible.
Alors voilà, l'autre jour, ou l'autre après-midi, je sais même plus moi, j'aie fait un rêve. Ben oui, ça m'arrive. Y'en a qui font des cakes (et pas que dans la cuisine) et ben moi je fais des rêves.
Alors voilà, l'autre jour... Ha non, ça c'était le début du paragraphe précédent. Donc mon rêve était génial. Je m'en vais vous le conter:
En haut de la plus haute montage d'un pays magnifique, vivait une communauté formidable habitant un splendide palais. La chose était encore plus extraordinaire que l'on pouvait accéder au palais, du bas de la montagne, en un battement d'ailes de papillon grâce (non pas à des ailes de papillons) à un ascenseur surpuissant. Bien entendu, avant d'emprunter le dit appareil, fallait-il encore que le portier de la communauté vous ouvre, après vous avoir vu à travers le Christ... Excusez moi du lapsus, à travers le judas.
Dans cette communauté vivait le dit L@go, héros de notre histoire et de tant d'autres (Lire "L@go et la gomme magique", "L@go sur les routes du pays imaginaire", "L@go et le caribou malin", "L@go et les petites infirmières nues sous leur blouse 5"...).
Dans cette communauté, il y avait trois catégories de gens: le chef (forcément), les créateurs et les recruteurs.
Figurez-vous les petits cocos, que L@go était un créateur. Ne me demandez point ce qu'il créait, ce n'est point précisé dans notre histoire, mais qu'importe, l'habit ne fait pas le moine, et l'occasion fait le laron.
Dans cette formidable communauté, il n'y avait que des femmes. Le contraire s'appelant un cauchemar. Enfin presque... Quelques hommes gambadaient de ci de là, mais L@go ne leurs parlait guère. En effet, un rêve ne dure que quinze minutes en réalité, et ne se revit que rarement deux nuits de suite, donc autant en profiter et ne pas perdre de temps avec des banalités.
Cette formidable communauté vivait dans la paix et la sérénité, jusqu'au jour où ce fut la fin de l'année et qu'il fut temps de rentrer chez soi pour les vacances d'été. Maman L@go vint alors chercher son fils illégitime (mais nous verrons sans doute ça dans un prochain rêve) dans le formidable break futuriste sans roues de la famille L@go (la célèbre).
Mais voilà, sur le chemin du retour, Maman L@go se trompe de chemin et tourne en rond si longtemps que les vacances d'été son déjà passées! Et oui, car la famille L@go avait un superbe break futuriste qui vole au-dessus de la route, mais pas de GPS, ce qui est d'une logique implacable.
Mais Pierre qui roule n'amasse pas mousse et qui vole un oeuf, va en prison le 10.
Alors, une nouvelle année commence à Poudlard et tout le monde se demande ce qui va arriver à Harry Potter... Oups... Excusez moi, j'ai confondu avec un autre livre à succès...
Alors une nouvelle année commence dans la communauté et L@go revient vivre au palais.
Cette année, cependant, changement de statut et L@go n'est plus créateur (trop de travail pour une faible rémunération... Ben quoi? C'est pas parce que ça dure 15 minutes que l'on n'a pas le droit de se plaindre de son statut... C'est la France, faut pas oublier). Et ainsi, dans la joie et la bonne humeur, au milieu de lait de coco et de pétales de roses, L@go notre héros devient... qui a dit homo? Mais non (ça aussi, nous le verrons dans un prochain rêve...), L@go devient ainsi recruteur! Bien entendu, nous sommes dans le rêve de L@go et pourrions penser qu'il se serait nommer chef, mais c'est là, bien mal connaître le modeste chenapan.
Ou alors c'est qu'il n'y a pas penser...
C'est plus ça, à mon avis... Mais bon, chacun voit midi à sa porte et il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir ourser (et c'était la petite note pour rigoler).
Alors L@go devient (c'est là où l'on voit ceux qui ont suivi) recruteur!...
Malheureusement, amis lecteurs, auditeurs, bloggeurs et docteurs, vous ne connaîtrez pas la suite car Sting vint chanter "Every Breath You Take" à 8h00 du mat pour réveiller L@go qui devait aller bosser...
Voilà.
P.S.: Pour éviter de vous faire saliver, je vous précise que ce n'est pas le vrai Sting qui est venu chanter (encore qu'il aurait pu) mais ce fut la sonnerie de l'alarme de mon portable.
P.S. 2: Ce post était sponsorisé par David Douillet et Bernadette Chirac (en rapport avec le post, La Poste, les Pièces Jaunes... Faut comprendre l'humour aussi, hein, sinon on peut rien faire.)
L@go.
11 août 2006
Quand Harry rencontre Sally
Aujourd'hui, les amis, nous allons baptiser une nouvelle rubrique.
Elle me permettra de partager avec vous, mes répliques de cinéma cultes comme celle-ci par exemple:
"Give me a cigarette."
Tiré, vous l'aurez tous reconnu, d'Autant en Emporte le Vent...
Pour reprendre notre sérieux, voici pour débuter cette rubrique, un de mes films favoris "Quand Harry Rencontre Sally".
Billy Cristal étant génial dans tout ce qu'il fait et dit, il a été très dur de choisir, mais finalement j'ai opté pour cette scène où Harry/Billy explique à son meilleur ami, comment il s'est fait plaquer par sa femme.
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HARRY :
Ma femme revient vendredi du boulot et me dit :
« Je ne sais pas si je suis vraiment faite pour le mariage. »
Ca n’avait rien de personnel. Un truc abstrait qui brusquement lui venait à l’esprit, l’air de rien, comme ça. Alors moi, calme, je dis :
« Peut-être qu’on devrait prendre le temps d’y penser, ne précipitons pas les choses. »
JESS :
Ha ouais t’as raison.
HARRY :
Le jour suivant, elle me dit :
« C’est tout réfléchi »
Et elle me demande une séparation, juste pour faire un essai selon elle, mais on sortirait encore. Une façon de prendre des gants avec moi. Enfin, je me suis marié parce que j’en avais marre de ça, alors je vois pas en quoi son idée de sortir devrait me réjouir, vu que la dernière chose que j’ai envie de faire c’est de sortir ma femme qui, en principe, m’aime. C’est ce que je lui aie dit quand il m’est venu à l’esprit qu’elle ne m’aimait plus, elle. Alors je lui aie dit :
« Hélène, tu ne m’aimes plus ? »
Tu sais ce qu’elle a dit ?
« Je ne sais pas si je t’ai jamais aimé. »
JESS :
Hooooooo…. Dur ! Dur ! Ho, ça vous met un mec au tapis.
HARRY :
Merci Jess.
JESS :
Non mais je m’y connais, je suis écrivain, j’écris des dialogues. Or ça, tu vois, c’est particulièrement dur.
HARRY :
Ensuite, elle me dit qu’un copain à elle, au bureau, fait un séjour en Amérique du Sud et qu’elle va sous-louer son appartement. J’en suis comme deux ronds de flanc. Et à la porte on sonne. « Je vais sous-louer son appartement », les mots voltigent encore dans l’air. Tu sais, comme une bulle accrochée à sa bouche…
JESS :
Ouais, comme dans les BD.
HARRY :
Voilà ! Alors je vais ouvrir. Et qu’est-ce que je vois ? Des déménageurs. Là tout d’un coup, je deviens méfiant. Je dis :
« Hélène, quand as-tu appelé ces déménageurs ? »
Elle, pas de réponse. Alors je demande aux types :
« Quand cette femme vous a-t-elle commandé ? »
Ils restent là comme des bûches. Trois grands costauds, y’en a un qui portait un t-shirt avec marqué : ATTENTION FAITE PAS CHIER L’HOMME ! Alors je demande à Hélène :
« Depuis quand c’était prévu tout ce cinéma ? »
Elle me répond : huit jours. J’éclate.
« Tu le savais depuis huit jours et tu ne m’en as pas dit un mot ? »
Et elle, du tac-o-tac :
« Je ne voulais pas gâcher ton anniversaire. »
JESS :
Alors si je te suis bien, l’homme savait que tu allais divorcer une semaine avant que tu ne le saches ?
HARRY :
Oui, c’est ça, l’homme.
JESS :
Ho, j’en reviens pas.
HARRY :
Attends, tu ne connais pas encore la meilleure.
JESS :
Ben je connais déjà le pire, puisque l’homme était déjà au courant.
HARRY :
Hélène mentait. En fait, elle en aime un autre. Un p’tit conseiller fiscal. Elle vit chez lui.
JESS :
Et comment tu l’as su ?
HARRY :
Je l’ai filée et j’ai attendu devant l’immeuble.
JESS :
Ho que c’est humiliant !
HARRY :
J’te l’fais pas dire. Et tu sais que je le savais ?! Je savais que même heureux ensemble ce n’était qu’une illusion et qu’un jour ou l’autre, elle me filerait un coup bas.
JESS :
Mais un mariage ne casse pas simplement à cause d’une infidélité. Ce n’est que le symptôme d’un malaise beaucoup plus profond.
HARRY :
Ha tu crois ? Ben ce symptôme là, il baise ma femme.
07 août 2006
La fameuse!
Parce que vous me l'avez demandé tout le week-end (Non? Ha bon...)
Voici la fameuse blague du mec qui rentre dans un bar:
"C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar. Il dit:
"Salut, c'est moi!"
Tout le monde se retourne et... C'était pas lui."
Merci.
...
P.S.: Cette blague était sponsorisée par la Vache qui rit.
La pensée de Guy Saint-Hilaire
LES MARIAGES
Pampam papam! Pam pam papam! (Marche nuptiale... Pour ceux qui n'ont pas l'oreille absolue)
Salut les petits cocos.
Pour vous, Guy Saint-Hilaire a testé ce week-end les mariages. Quelle douce et heureuse cérémonie, qu'est celle-ci et qui unit, dans le bonheur et le malheur, deux êtres qui s'aiment et s'aimeront à jamais... Amen!
Le mariage est aussi une bonne occasion de faire la fête, de boire, de revoir des gens que l'on avait pas vus depuis vingt ans (et qui, bizarrement, ne se souviennent pas de vous... Ou le contraire.). Bref, le mariage est sans doute l'un des évènements incontournables de l'année, surtout en cette période estivale. Donc pour vous qui n'êtes peut-être pas préparé à faire face à un tel choc, à une telle pression, qui n'êtes pas fait pour endurer de telles évènements, Guy Saint-Hilaire vous a préparé un petit guide du mariage en 10 points essentiels.
Ne me remerciez pas cela ne sert à rien. En revanche chèques, espèces, cartes bleues, cela sert beaucoup...
POINT N°1
Qui dit mariage ne dit pas forcément beuverie, alors tenez vous correctement surtout si vous faites partie de la famille du ou de la marié (ou des deux, on sait jamais, y'a des choses bizarres partout), ou pire, si vous êtes le témoin, le prêtre, le maire, le marié ou la mariée!
POINT N°2
Dès que vous entendez Patrick Sébastien, vous savez que vous êtes à une beuverie. Occultez donc le point n°1, surtout si vous êtes le témoin, le prêtre, le maire, le marié ou la mariée!
POINT N°3
Bien entendu, vous vous êtes dit de bien vous habiller, car c'est un mariage. Cependant, évitez la robe à fleurs (c'est-à-dire avec des vrais bouquets cousus dessus!), le veston style Nestor (le majordome dans TINTIN), le chapeau au diamètre équivalent à une pizza 4 fromages, les boucles d'oreilles au diamètre équivalent à une pizza 4 fromages (en gros, tout ce qui a un diamètre équivalent à une pizza 4 fromages!), les chaussures qui clignotent quand on marche avec (on ne sait jamais, vous pourriez trouver l'idée trendy et donc hype... mais non.). Préférez un style chic mais discret, classe mais pas trop rigide, bref, démerdez-vous mais faut que ça ait de la gueule!
POINT N°4
Durant la cérémonie religieuse, évitez de manger, boire, souffler à chaque fois qu'il faut se lever, souffler dès qu'il faut se rasseoir, évitez aussi de vous mouchez à plein nez toutes les 30 secondes et surtout, surtout, coupez votre téléphone portable. En effet, les mariés n'apprécieront que très peu le fait que vous exposiez à tout le monde que vous avez une vie privée et sans doute professionnel. Les voies du Seigneur sont impénétrables mais c'est pas une raison pour faire entendre la vôtre, de voix (elle est limite celle-ci).
POINT N°5
Evitez de picoler deux bouteilles de champagne au vin d'honneur, car vous devrez encore tenir tout le repas.
POINT N°6
Vomir pendant le repas n'est pas un moyen "d'assurer l'ambiance".
POINT N°7
Evitez de vouloir à tout prix vous serrez la charmante demoiselle qui est à la même table que vous. Vous avez une chance sur deux, qu'elle soit accompagnée, une chance sur trois pour que son mec soit de la famille des mariés, une chance sur quatre qu'elle soit la soeur du marié, et une chance sur une que vous vous ramassiez...
POINT N°8
Après une heure du matin et la cinquième bouteille de champagne, vous pouvez commencer à draguer la charmante demoiselle qui est à la même table que vous, si elle ne fait partie d'aucune catégorie susse citée.
POINT N°9
Ne jamais refuser une partie de pétanques.
POINT N°9bis
Ne jamais jouer à la pétanque près du parking. Beaucoup de familles se sont ainsi brouillées pour un vulgaire pare-brise éclaté (NDGSH - Note de Guy Saint Hilaire- l'excuse du vent ne marche jamais).
POINT N°9ter
Si la partie de pétanque se déroule près du parking, préférez jouer au foot...
POINT N°10
Si vous pétez un verre, des assiettes, déchirer la robe de la mariée, pétez un pare-brise ou une vitre ou faites n'importe quelle autre connerie, mettez tout sur le dos du gamin le plus turbulent. Il aura tellement énervé l'assemblée, que personne ne le croira quand il criera à tue-tête que ce n'est pas lui.
En espérant que ces 10 points vous aideront à réussir un mariage en or.
Guy Saint-Hilaire
Pour vous servir.