26 octobre 2006
La pensée de Guy Saint-Hilaire
LA PENSEE DE GUY SAINT HILAIRE : PENSEES EN VRAC (comme mon cerveau...)
Comme vous le savez, Guy Saint-Hilaire est toujours là pour vous servir, et vous donnez non seulement des bons conseils, mais surtout des conseils utiles. Et oui me direz-vous, parce qu'à la base, des conseils inutiles, ça ne sert rien, forcément puisqu'ils sont inutiles.
Inutile (on y revient donc...) de vous demandez pourquoi le début de cette pensée est incompréhensible, GSH a seulement deux heures de sommeil dans les pattes, et n'a pas réussi à se concentrer de toute la journée, faute à la drogue, sa nouvelle secrétaire, et son chat... Surtout son chat puisque GSH ne prend pas de drogues et n'a pas de secrétaire... ou presque.
Bref, rentrons dans le vif du sujet (mais en s'essuyant les pieds avant) et il est temps pour bien débuter ce week-end Pascal (même si ce n'est pas encore le week-end et que Pâques est dans longtemps) d'assener quelques bonnes pensées de ci de là, histoire de justifier son salaire, qui, soit dit en passant, est misérable (6.000€ brut/mois, franchement où va-t-on, je peux à peine me payer un restau et encore, en serrant la ceinture le reste du mois...)
LA THEORIE DU SOLEIL
L'autre jour, ou l'autre après-midi, ou l'autre matinée, je ne me souviens même plus, je me tournais vers mon chat et lui appris une bien bonne qui le mit sur les fesses. Voyez-vous, il est de notoriété publique que l'été il fait chaud et que l'hiver, il fait (attention y'a un piège) moins chaud (hahaha, vous ne vous y attendiez pas hein, bande de petits polissons!). Alors forcément, comme Socrate disait que l'on est tous des chats, et bien tout le monde se dit que le soleil est plus proche de la Terre l'été et plus éloigné l'hiver.
Haha, c'est là où réside votre stupide erreur... Au passage, vous n'avez sans doute toujours pas compris l'allusion à Socrate et aux chats. Moi non plus.
Hop un petit café pour me remettre d'aplomb!
En effet (de serre), parce que la Terre est inclinée, les rayons du soleil n'arrivent pas de la même façon quand le soleil est proche et quand il est éloigné. Et donc, après cette explication simpliste à souhait (en même temps c'est un blog, pas un dossier complet de SCIENCE&VIE.) on en tire la conclusion qu'en hiver le soleil est plus proche de la Terre qu'en été.
Et si vous voulez en savoir plus, allez sur Wikipédia et ne me faites pas chier!
LES BELLES CELIBATAIRES
Comme le disait Platon, la logique voudrait que toutes les filles belles aient un mec, et que tous les mecs beaux aient une fille (voir une femme). La suite logique classerait les moches dans deux catégories:
1°) Célibataire, 2°) avec quelqu'un mais de moche aussi.
Mais la logique n'est pas très logique, et l'on voit souvent des gens moches avec des gens très beaux. Et la logique est encore plus subtile et débile que ça, car l'on voit souvent des filles belles célibataires.
Et polisson comme vous êtes messieurs, vous vous dîtes tout naturellement, "C'est parti, mon kiki, tu vas te la faire, c'est du tout cuit, à toi le canon et la cannonade, et hop tu feras baver les copains au boulot lundi." (ou un truc dans le genre, vous pouvez modifier la phrase suivant votre contexte de vie).
Hahaha, c'est bien là faire preuve de négligence.
Car la dure loi de la vie est ainsi, si une jolie fille est célibataire c'est qu'elle est chiante comme la mort ou alors qu'elle est lesbienne (GSH aime les propos racistes et discréminants car si y'a un procès après, et ben il connaît un super avocat, na!).
LA VIE DE STAR
On se met souvent à rêver que l'on a une vie de star, que tous les matins, on descend Hollywood Boulevard et que l'on va sur les plateaux hollywoodiens pour jouer dans un prochain film d'Hollywood World. Que toute la planète connaît votre visage, vous adule, vous glorifie même.
Et l'on se réveille et l'on doit se remettre à bosser. Et oui, la vie est dure (mais pas le caramel. A méditer...)
Figurez-vous qu'en chacun de nous, nous pouvons trouver la force de rendre notre vie, comme celle d'une star. Et il appartient à chacun de nous de starifier notre vie mais aussi celle des autres. Et oui, c'est ça aussi le Life 2.0.
Je vous explique:
Tous les matins, quand un de vos collègues arrive au bureau et vous lance : "Bonjour, ça va aujourd'hui?", levez-vous, applaudissez, pousser des cries de furie en beuglant: "Ouuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiisssssssssss!!!!!!!!!". Comme vous le faites pour n'importe quelle star de la musique, lors de son concert.
Refusez toujours de vous faire prendre en photo, portez des lunettes noires. Soyez grunge, habillez-vous en clodo, ne vous rasez pas, ne vous coiffez pas.
Refusez toujours de prendre le métro, ne voyagez qu'en Première Classe ou en Business Class. Passez tout votre temps au téléphone à parler très fort de vos projets avec Michel, le mec de la compta.
Faites des sports de star: du tennis, du footing, des arts martiaux aux noms inconnus.
Faites toujours des scandales en boîte ou en soirée.
Et quand votre collègue de bouleau s'en va, le soir, du bureau, levez-vous, applaudissez et criez: "Encore! Encore! Encore! Bis! Bis! Bis!"
LA STATISTISQUE DE LA SEMAINE
Un enfant sur 10.
LA CITATION DE LA SEMAINE
"Si j'avais un marteau... Mais j'ai qu'un tournevis" Mike Brant (sur le point de trouver le début d'une chanson, alors qu'il dînait avec Claude François... Sa chanson n'a rien donné.)
CONCLUSION DE CES PENSEES EN VRAC
Un enfant sur 10 écoute du Mike Brant alors qu'il dîne avec Claude François.
Chaque belle fille rêve d'être star l'été, mais uniquement être avec un mec l'hiver (une histoire de soleil y paraît...)
La vie, c'est pas facile facile, mais c'est rigolo rigolo...
Guy Saint Hilaire
Pour vous servir
(Un p'tit café? Ha j'dis pas non...)
16 octobre 2006
HUGO Project
10 octobre 2006
Patterson et Harrelson: Episode 6
Patterson et Harrelson sont vos nouveaux héros sur la toile.
Ce sont de grands amis d'enfance qui se connaissent depuis deux ans.
Ce sont les aventures de Patterson 
et Harrelson 
.
EPISODE 6 : LE SECRET D'HARRELSON MOUNTAIN (Vous connaissez l'histoire du mec qui rentre dans un bar? )
Alors
qu'il cherchait un paquet de Chipsters, au fin fond de la cave
d'Harrelson, paquet qu'il avait laissé là, trois ans auparavant,
Patterson tombe sur la photo d'une jolie demoiselle marchant sur la
plage. Intrigué, il remonte les escaliers et rejoint son
alcoolique de toujours, dans la cuisine.
Harrelson: T'en as mis du temps? Tu foutais quoi encore dans ma cave?
Patterson: Rien, rien...
Harrelson:
Mais je t'ai déjà dit cent fois qu'il n'était pas là-bas ton paquet de
Chipsters. Je veux bien que tu m'expliques comment t'aurais fait pour
le laisser dans ma cave, y'a trois ans, alors que l'on ne se
connaissait même pas? Hein? Hein? T'es un peu con quand même! Hein?
Hein?
Nota Bene: Vous remarquez qu'Harrelson est particulièrement perspicace...
Patterson: Dis moi Harrelson (silence de suspens, la tension monte, la musique aussi et l'ascenseur...)
Mais qui est cette fille sur cette photo que j'ai trouvée dans ta cave
et que faisais-tu le soir du vendredi 9 avril 1987 au samedi 8 Août
1998, à Puerto Canal près de Dunkerque et pourquoi quand je fais tomber
ma tartine, elle tombe toujours... par terre?
Commence
alors une musique sentimentaliste, les lumières se baissent derrière
Harrelson, qui emprunte un regard se noyant dans le vague de son âme...
Cet épisode est tout emprunt de poésie...
Harrelson:
C'est une vieille histoire... Je ne sais pas si ce serait très
raisonnable d'en parler maintenant. Tu sais, quelques fois les vieux
squelettes doivent rester au fond des placards, car la renaissance d'un
souvenir douloureux peut à jamais empêcher la plaie de se refermer.
Cette femme, c'est la seule femme que j'ai jamais aimée, même ma mère
n'a pas eu le droit à cette faveur. Elle s'appelait Joséphine, elle
était mon ange gardien...
(J'avoue, elle est un peu facile celle-là... Mais les auteurs doivent gagner leur vie pour manger aussi, alors hein...)
Patterson: C'était donc elle... Mais c'est qui?
Harrelson: Tu te rappelles quand je t'ai parlé de mes vacances (cf. Episode 5)
Patterson: Oui, mais pourquoi tu me dis (cf. Episode 5) ?Harrelson:
Heu désolé, c'est une coquille de cet auteur polonais, normalement cela
aurait du être en apparté... Hum, donc tu te souviens quand je t'ai
parlé de cet été indien. Et bien, la femme de cette histoire, c'était
en fait elle, mon souvenir, Joséphine.
Patterson: Wouha, ça fout les boules ce que tu me dis là... Mais ça ne répond pas à ma question, Harrelson...
Harrelson:
J'y arrive. Figure toi qu'entre le 9 Avril 1987 et le 8 Août
1998, j'ai recherché Joséphine dans le monde entier, sauf à Puerto
Canal où elle résidait. Pourquoi me diras-tu? Et tu aurais raison de me
poser cette question... Mais parce que c'était écrit, c'était dans le
scénario... Alors voilà, tu connais mon secret maintenant.
Patterson: Impressionnant...
FIN
Patterson: Mais sinon pour la tartine...
Harrelson: C'est la faute à Voltaire.
Patterson: Je le savais!
05 octobre 2006
La pensée de Guy Saint-Hilaire
La pensée de Guy Saint-Hilaire: la vie parisienne
"J'vis toujours des soirées parisiennes..." Louise Attaque (et Marie Défend)
Salut les petits cocos! Pour vous Guy Saint-Hilaire s'est sérieusement penché sur la vie parisienne, lui qui habite la capitale depuis sa naissance (la naissance de Guy, pas de Paris hein...).
GSH a bien souvent remarqué que pour le petit provincial débarquant tout frais de son train Corail, il a bien souvent du mal à s'adapter à cette ville de folie, où tout le monde vit à cent à l'heure, et où chaque instant d'existence est un problème existenciel à résoudre. D'ailleurs, il est bien connu que lorsque le provincial revient dans sa chère et tendre contrée, la première question que tout le monde lui pose est : "Alors les amours?"...
Ha pardon, non ce n'est pas ça, je me suis trompé de fiche, ce sera pour la semaine prochaine l'amour.
Non bien entendu, tout le monde lui pose la question, d'un air de dégoût mêlé à une horrible souffrance psychologique: "Alors, c'est pas trop dur Paris?".
Paris c'est la guerre les enfants! On ne vient pas à Paris pour rigoler ni pour passer du bon temps. Pour ça, y'a la banlieue, voir pire, Disneyland. Paris, c'est la jungle; on ne vit pas à Paris, on survit... Il n'y a rien d'heureux ni de bon à Paris, c'est sans doute pour cela que tout les Français détestent Paris, sauf ceux qui y habitent (et encore...)
Pourtant Guy est persuadé qu'avec un bon entraînement et les bons conseils, Paris peut devenir la capitale rêvée, celle que lui-même voit tous les jours: un havre de culture et d'ethnisme, une vie trépidante et le tout à portée de main, au pire de métro (voir au grand pire, RER...)...
C'est pour cela que dans son extrême bonté, et aussi parce qu'il est payé pour faire ça, GSH va vous donner les 10 conseils pour devenir en moins de deux (donc un), le parfait parisien, ou la parfaite parisienne.
Ne me remerciez pas... Attendez la fin du post, pour le faire.
POINT N°1
A Paris, il faut marcher vite. Tout d'abord parce qu'il s'agit là du syndrôme "Alice Aux Pays Des Merveilles": tout le monde est en retard. Et tout a toujours du retard, ce qui agace tout le monde et chacun a alors le reflexe commun et ancestral de la tradition parisienne: il pousse un grand soupir, les sourcils froncés. Apprenez donc à prévoir votre temps, en sachant que la boulangère mettra plus de 45 secondes (c'est énorme!!!) pour vous servir trois pains aux chocolats et deux baguettes (non, non, pas deux pains, mais deux baguettes, les pains n'existent pas à Paris). Le métro aura 1 minute de retard, les escalators seront en panne, les gens n'iront pas assez vite sur le trottoir où vous marcherez et enfin, le médecin chez qui vous aviez rendez-vous n'arrivera que 13 minutes après l'heure de votre RDV parce que vous comprenez... il n'a pas que ça à faire.
POINT N°2
A Paris, il y a deux moyens de locomotion: le métro et le reste. Pour être un métro addict, rien de plus simple. Prenez votre carte Orange le premier jour du mois, même si elle est disponible 10 jours avant. Ainsi vous ferez la queue avec les autres metro addict et pourrez pousser votre soupir quotidien (ne pas oublier les sourcils froncés). Arrivé sur le quai, réfléchissez bien où vous allez descendre, pour que les portes de sortie (ou les escalators) soient pile poil devant vous. Ainsi vous n'aurez pas à faire dix pas pour rejoindre la sortie, ce qui est quand même bien pratique...
Enfin, repérez bien les traces de pas (la zone noire) sur la bande blanche qui longue le quai. La zone noire indique les endroits les plus piétinés ce qui fait que, si vous restez devant cette zone noire, lorsque le métro s'arrêtera pour prendre ses passagers, les portes du métro s'arrêteront pile poil... devant vous!
Et oui c'est beau la technologie.
POINT N°2 bis
Le métro parisien permet de développer toutes vos facultés intellectuelles mais également, votre culture. Le métro permet de lire, faire du sudoku, faire des mots croisés, parcourir les strates des bibliothèque de votre MP3, découvrir la musique roumaine, rencontrer des gens qui ont des infections pulmonaires (depuis deux ans), qui sont au chômage, qui n'ont pas de travail (quoi c'est pareil?) et vous rencontrerez surtout des gens qui, inlassablement, comme pour montrer leur appartenance à la communauté parisienne, vont fièrement pousser leurs longs soupirs en fronçant les sourcils (surtout lors de la découverte de la musique roumaine ou des discours de chômeurs en phase terminale de maladie).
Mais le meilleur moment pour le parisien est celui où le métro s'arrête, les lumières s'éteignent et que le conduteur dans le crachotis infecte de ses hauts parleurs, marmonne: "Mesdames et messieurs, suite à un incident voyageur, nous restons bloqués pour quelques heures minutes" (Incident voyageur signifiant suicide).
Là, c'est le summum du soupir et du froncement de sourcils.
POINT N°3
A Paris, tout est à portée de main: nous avons les plus beaux musées du monde, de formidables monuments, des parcs à tomber par terre. Mais tout ceci n'est pas parisien, c'est étranger. Le parisien ne fait que "passer" à côté de ses vieux meubles de la capitale, alors que le touriste est assez con pour les visiter.
Pour le parisien, la Tour Eiffel n'est qu'un vieux bout de métal moche qui brille toutes les heures faisant d'elle l'horloge parlante la plus chère du monde. La place de l'Etoile n'est qu'une station de métro, les Champs-Elysées une chanson de Joe Dassin, la place des Vosges (c'est à Paris ça???), le Marais un coin à p*d* (mais tous les parisiens sont tolérants, ils ont tous aimé Pedale Douce) et Versailles un autre coin à touristes mais sans Mickey (et sans Kristen Dunst aussi, c'est des conneries ça!).
POINT N°4
Se balader à Saint Denis, à poil, avec une pancarte "Je hais les arabes", n'est pas une bonne manière de rendre hommage à "UNE JOURNEE EN ENFER"...
POINT N°5
Il faut toujours utiliser son kit main-libre quand on marche dans la rue et que l'on téléphone; voir même au bureau, à condition de tenir le fil du kit d'une main, et le téléphone de l'autre main (d'où l'utilité du kit mains libres).
POINT N°6
Les taxis sont une légende... Ils n'existent pas.
POINT N°7
Il y a toujours plein de trucs énormes qui se passent à Paris la nuit, mais vous n'y êtes jamais invités. Si vous l'êtes alors vous êtes un parisien bobo (ce qui fera sans doute l'objet non pas d'une chanson de Renaud, mais d'un prochain article de GSH)
POINT N°8
Les bus ne sont pas une légende mais rappelez vous toujours du point numéro 2.
POINT N°9
A Paris, il faut aimer la proximité. Si vous espérez être en tête à tête dans un endroit un peu classe, oublier tout de suite. Dans les bars, il faut réserver votre soirée improvisée avec vos amis, une semaine avant et fournir un chèque de caution...
POINT N°10
A Paris, c'est le western, plus aucune loi n'existe. Les piétons passent au rouge, les voitures aussi, les gens se garent même sur les places réservées aux poubelles; le parisien fume où il veut quand il veut, il présente sa pièce d'identité même pour un chèque de trois euros, et surtout, surtout, a une carte pour tout: le cinéma, le parking, la boulangerie, la librairie, le monoprix, la SNCF, le métro, les restaurants, les magasins, le stade, le vendeur de DVD du coin, le fromager...
Paris est la ville "moulticartes", comme le disait la formidable Milla Jovovich dans le cultissime chef d'oeuvre d'Ingmar (quelle idée de s'appeller Ingmar) Bergmann: LE CINQUIEME ELEMENT.
POINT N° BONUS
Mais parce qu'avant de devenir parisien, il faut habiter Paris, armez vous de votre plus grand courage et des meilleurs antidépresseurs du monde et lancez vous dans cette formidable aventure qu'est: la recherche d'un appartement!
Vous allez aimez les files d'attente dans les cages d'escaliers de deux heures, pour finalement, arriver devant la porte, vous entendre dire: "C'est louez!". Normal, le père de cette petite pétasse blonde qui était devant vous, à payer à la proprio un an de loyer d'avance... cash! Pas facile de faire le poids.
Et puis ensuite, il faut justifier sa situation, avoir une caution parentale, celle de vos grands-parents, de vos frères, soeurs, oncles, celle du pape et du président des Etats-Unis ("Mais non, il n'y a pas d'armes de destructions massives dans mon 30m2... Un chat est considéré comme une arme de destruction massive?")...
Vous allez devoir montrer vos fiches de salaire de ces cinq dernières années, vos derniers bilans sanguins. Vous êtes fumeur, chômeur, teufeur, ou tout un tas d'autres trucs qui se terminent en -eur? Dommage, cherchez autre part... Vous ne pouvez ni avoir les cheveux longs, ni être mal rasé, vous devez avoir un emploi stable que vous pratiquez depuis quinze ans, ne pas être étranger, ou alors venir d'une famille riche...
Mais sinon, c'est du tout cuit...
Et si l'on vous propose un 80m2 pour 450€ par mois... Méfiez-vous. Je n'ai que ça à dire.
Sur ce, Guy Saint-Hilaire va se coucher parce qu'il est en retard.
Guy Saint-Hilaire
Pour vous servir.
(Et n'oubliez pas, poussez un soupir mais toujours avec le petit froncement de sourcils...)