22 décembre 2006
La journée du poissard
Salut les petits cocos
Vous connaissez les journées-blagues? Non?
Le concept est très simple, ce sont des journées où quoique vous fassiez, malgré toute la bonne volonté que vous mettiez, rien ne va.
Cela avait pourtant bien commencé: petit-déjeuner au lit avec ma chérie, le soleil brillait, dernier jour de la semaine, de l'année même, en ce qui concernait le travail. Bref, le bonheur.
Et c'est là où tout s'est enchaîné, au moment où je m'y attendais le moins:
Je découvre avec horreur que ma réservation SNCF via Internet faite lundi pour un départ vendredi soir, a foiré. Haaaa.... Il faut vite que je réserve mon train de ce soir mais, damned! Le site me dit qu'il n'y aucun train de disponible en ce vendredi. Quoi? Aussitôt j'appelle la centrale de réservation SNCF. Cela donne quelque chose du genre:
Opérateur (Boîte vocale en fait): Bonjour. Veuillez annoncer le nom de votre rubrique. Horaire. Billets. Infos. Guide.
Moi: Billet
Opérateur: Guide. Bienvenue sur le guide du serveur vocal de la SNCF...
Moi: Non, j'ai dit Billet. Billet! Billet! Billet! Biiiiiiiillllleeeeetttttttt! (Heureusement j'étais tout seul au bureau)
Opérateur: ... Tout d'abord, mettez vous au calme et éteignez toute nuisance sonore autour de vous comme la radio, la télé; ne vous mettez pas dans un endroit bruyant comme un restaurant ou un lieu public. Puis écoutez attentivement les instructions données par téléphone.
Moi: ... fuck motherfucker you're a big... Hum (je raccroche)
Au bout du deuxième coup, ça allait mieux, j'ai réussi à avoir une opératrice. Enfin quand je dis mieux...
Opératrice (réelle cette fois): Alors il y a en effet un train aujourd'hui à 20h50.
Moi: Ha parfait.
Elle: Ha... Mais je vois qu'il n'est plus ouvert à la réservation.
Moi: Qu'est-ce que ça veut dire? Qu'il est complet?
Elle: Non, ça veut dire qu'il reste des places mais qu'on ne peut plus les réserver.
Moi: ... Ha... Et comment je fais alors pour avoir ces places? Il faut que je les achète juste avant de prendre le train, en gare, c'est ça?
Elle: Non, je vous dis que c'est fermé à la réservation. Attendez je demande à ma collègue... (trente secondes d'attente). Alors en fait, il est complet, c'est pour ça.
Moi: Merci, je vais me débrouiller autrement."
Enchaînez cela, un aller-retour express à Levallois Perret (je bosse dans le 9è) pour faire des bandes-antennes en urgence, qui s'avèrent être mauvaises parce que les gars ont foiré le son et en gros... quand le gros monsieur ouvre la bouche, sa voix n'arrive qu'une seconde plus tard. C'est rigolo certes, mais pas top pour être diffusé sur toutes les chaînes.
Malgré le fait d'avoir prévenu qu'on allait se faire jeter le film, on me dit de lancer quand même la procédure. De retour au bureau, on me dit qu'on s'est fait jeté le film. Ha bon? Noooooooooon... et pourquoi donc, dis donc? Y'a un décalage dans la voix et c'est trop visible?
Possible...
Alors me revoilà reparti pouur cette fois prendre le taxi (ce n'était même plus l'état d'urgence là...) pour repartir, tout d'abord à Puteaux pour refaire le mixage afin que le gros monsieur retrouve sa voix. Arrivé au studio son, je découvre que j'ai perdu mon portable.
Appel à taxi G7. En effet, j'ai oublié mon portable dans le taxi. Il me le ramènera au taf en fin de soirée ou au pire demain matin.
Sympa! Je pars de Puteaux, puteaux démoralisé... Heu plutôt démoralisé, mais à pierre vaillant rien d'impossible et coeur qui roule nulle mousse t'amasse!
Arrivé Levallois Perret. Nouvelle bande antenne. Parfait, ça marche. Entretemps, le taxi a appelé pour dire qu'il ne passerait peut-être pas ce soir, mais déposerait le téléphone à la centrale des objets trouvés demain matin. Je lui fais comprendre que ça me fait légèrement ch***, mais bon, c'est moi le boulet dans l'affaire alors...
La bande faite, je pars en urgence (troisième taxi de la soirée) dans le 7è arrondissement pour filer la bande à la chaîne Paris Cap (inconnue au bataillon...) qui est en fait une régie publicitaire globale (?).
Le troisième taxi ne parle carrément plus français et fume sa clope au volant:
"Cha fou déranche pas lé foumet dé cigaraites?"
... Non, mais si vous pouviez m'en filer une ce serait top. Non? Ha bon d'accord...
18h30: Arrivé Paris Cap, dépôt de la K7, yes! Dans les temps... Jack Bauer, on m'appelle. Ouf, même pas essouflé, ça vous épate hein? Tellement dans le speed que je ne me souviens même plus du numéro du taf pour les prévenir. Au bout de cinq minutes ça me revient...
Pour revenir physiquement au taf, par contre, ce sera métro (Ô joie) parce que toutes les centrales de taxi n'ont rien de dispo dans mon quartier avant 20 minutes... Zut! Pour une fois que j'avais la carte de la boîte!
Je rentre, penaud, crevé, bizarrement même pas démoralisé, tout ça ne me touche plus... En rigolant, je me dis: "Avec la guigne que j'ai aujourd'hui, mon métro va tomber en panne."
Hahahaha.... Je vous laisse deviner la suite.
19h15 (45 minutes, oui, pour faire quatre stations...) j'arrive au boulot. Des Ferrero Rochers m'attendent sur mon bureau avec un post-it: MERCI. Ca c'est gentil... Le chauffeur de taxi m'apprend qu'il va me mettre le portable dans la boîte aux lettres en fin de soirée. Tant pis, je viendrais le chercher tôt demain matin (en espérant qu'il n'ait pas menti).
Déçu de même pas avoir un mail d'aurevoir de ma stagiaire adorée (et drôlement mignonne au passage, les gars, sachez-le, surtout si vous êtes célibataires, cette fille c'est du caviar pour vous... Encore faut-il que vous en valiez la peine. Bref je m'égare), je rentre chez moi penaud.
Demain sera un autre jour.
Et c'est Noël.
Quelle journée de merde quand même!
J'espère récupérer mon portable demain.
L@go dit Seb
20 décembre 2006
Ma lettre au Père Noël Version 2006
Cher Papa Noël,
Certains
disent que tu n'existes pas, au boulot on se moque de moi parce que je
croie encore en toi, mais j'ai envie de leurs dire, si on ne croit plus
rien, à quoi cela sert de vivre.
Je préfère croire en toi qu'en Nicolas (je ne citerais pas de nom de famille, cette lettre pourrait être interceptée).
Cette
année j'estime avoir été gentil. Bien entendu, ce n'est pas à moi
d'estimer cela, mais hé ho, on se connaît depuis quoi... Plus de vingt
ans maintenant, tu es mon meilleur ami alors je peux bien me permettre
d'empiéter un peu sur ton boulot. Surtout que comme chaque année, tu as
beaucoup de demandes à traiter et malgré le fait que tu carbures à la
coke (de la neige? Oui je crois peut-être encore en toi, mais je ne
suis plus un enfant quand même) et que tes rennes connaissent
personnellement le Docteur Fuentes, je sais que cela va être encore un
rude Noël.
Alors voilà, comme je te le disais, je pense avoir
été gentil cette année. Je n'ai pas fait de grosses bêtises, et j'ai
bien travaillé à l'école dans mon entreprise... Je
sais, j'ai toujours ce problème de vouloir faire des blagues et d'avoir
de l'humour, mais je dois t'avouer que j'aurais du mal à passer outre
ce petit défaut.
D'ailleurs, est-ce que tu connais la blague du
mec qui pêche? Non? Ha et bien je m'en irais te la raconter dans une
prochaine lettre.
Alors voilà, je sais que cette année, les
caisses sont un peu vides. Comme chaque année, mais cela ne t'empêche
pas d'offrir de très beaux cadeaux. Certains sont tombés d'un camion,
d'autres ont été empruntés à leurs propriétaires sans qu'ils ne soient
au courant, mais popopopo... c'est Noël et c'est donc compréhensible.
Voici donc ma liste de cadeaux, l'ordre est totalement aléatoire et n'a pas valeur d'échelle d'importance.
Alors:
1°) Une Audi TT
2°) Un garage gratuit pour la garer
3°) Scarlett Johansson (Oui j'ai une copine, mais elle n'est pas jalouse...)
4°) Gabriel Byrne (Pour ma copine, quand j'aurais trop à faire avec Scarlett)
5°) Un triplex en plein centre de Manhattan
6°) Un Oscar
7°) Un duplex dans le quartier latin
8°) Que ma candidature pour la Star Ac' 7 soit admise
9°) La saison 3 de LOST en entier
10°) La saison 4 de LOST (je me contenterais des six premiers épisodes)
11°) Evangeline Lilly de LOST... Ha pardon, non, j'ai déjà demandé Scarlett
12°) La clé pour le pays des merveilles
13°) Un chat normal (la nuance est dans le normal)
14°) Un restaurant Wok en bas de chez moi qui me fasse des repas gratuits
15°) De l'humour (mais pas un de tes livres de blagues pourries hein, je te préviens!)
16°) Une semaine en Laponie (mais pas une semaine à l'agonie...
Hoho, je vois que tu as déjà exaucé mon 15ème souhait!)
17°) De l'amour pour toujours (non ça pas la peine, j'ai déjà....)
Voilà, je crois que pour une fois j'ai été raisonnable, donc
s'il-te-plaît ne fais pas comme les années précédentes, ne m'apporte
pas... rien (penses donc à changer toi aussi, ton sens de l'humour)
Si tu as un problème pour acheminer Scarlett, fais le moi savoir, on trouvera moyen de s'arranger...
L@go dit Seb
(Pour la facture et tous tes frais de voyages et repas, envoie ça à ma boîte
C'est eux qui gère cette année)
13 décembre 2006
I need a hero!
Beaucoup de travail et pas de temps libre, voilà comment je résumerais ces derniers jours.
Mais
je ne suis pas là (pour être aimé...) pour raconter le fait que je n'ai
plus une minute à moi, mais bien pour prendre quelques minutes de mon
temps pour écrire.
On vient encore de me donner du travail à faire pendant ma pause déjeuner, mais rien à f***tre, cette bonne pause me fera du bien.
Quelques fois, voir même souvent, j'aimerais être un héros. Je ne parle pas de superhéros, pas de ces hommes grands, beaux et forts, qui ont hérité de pouvoirs phénoménaux. Je parle des gens de tous les jours, les héros quotidiens.
Cette
catégorie n'englobe même pas ceux qui combattent chaque jour des
maladies, qui sauvent des chatons de l'emprise des flammes, qui ramène
l'ordre dans nos cités, qui prennent des décisions importantes pour
l'avenir de l'humanité, ou qui font des découvertes insondables.
Je
souligne ici, ces héros qui par de simple gestes, simples actions,
simples paroles, passent aux yeux des autres pour des êtres "innés",
forts, grands et beaux; le genre de personne que l'on jalouse
intérieurement car on aimerait être comme eux, sachant pertinnement
qu'on ne le saura jamais.
Ainsi, en prenant le métro l'autre
jour, je me retrouve violemment coincé entre les portes du wagon et la
meute de personnes affamés prêtes à tout pour rentrer dans le dit
wagon, quitte à monter sur les sièges, se suspendre aux barres du
plafond, ou à s'accrocher au toit... Autant dire que le premier qui
éternuait, envoyait le reste de la foule s'éclater aux quatre coins des
parois.
Nous
étions tous debouts à suffoquer comme des phoques (car le phoque
suffoque, c'est bien connu...) quand je m'aperçois qu'un trou du c*l
reste assis sur son strapontin, les jambes bien tendues, prenant autant
de mètre carrés aux voyageurs défavorisés, qu'un appartement du 16è
inhabité prendrait à une famille nombreuses sans logement. L'homme
était presque incommodé de tant de monde autour de lui, cependant, cela
ne l'empêcha pas de pianoter sur son Blackberry, afin de clôturer le
dossier si important qui ne pouvait attendre, entre la station OPERA et
CONCORDE de la ligne 8 (en gros trois stations...).
Quelle n'a
pas été mon envie, d'attraper le col de ce gars là, et de lui dire très
sèchement en lançant mon regard de braise (comme dans
Jeanne&Serge): "Dîtes donc, vous pourriez-vous lever, ce serait la
moindre des choses." ou un truc bien cinglant (voir plus sanglant) dans
le genre.
Mais je n'ai rien fait... Je ne fus pas le seul, et ce
type est resté tranquillement assis, pendant que les autres étaient
en apnés.
Mais je n'ai quand même rien fait. A chaque station, j'étais prêt à me
lancer, et puis une petite voix m'en a, à chaque fois empêché. La voix
de la lâcheté et du manque de courage.
J'aurais été sans doute un héros aux yeux de ces gens, si j'avais réussi à faire bouger son c*l à ce trou du c*l...
Oui, un héros...
L@go dit Seb
07 décembre 2006
Les séries américaines à la française... 24 H CHRONO
Afin de renouveler le paysage médiatique de la série française, nous, producteurs/scénaristes/réalisateurs/syndicalistes/ouais y'en a marre du gouvernement français, avons décidé de rebondir et de proposer nos propres programmes qui sont aussi bien que ceux des Américains parce qu'il n'est pas question que l'on se fasse gouverner par un pays où les gens gagnent le nombre d'heure réelles qu'ils passent au travail...
Cette semaine, nous avons créé une nouvelle série française révolutionnaire:
12 HEURES CHRONO (avec une heure de pause déjeuner)
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Dans son bureau formidablement décoré (un pot de fleurs et un bureau),
Jacques BOULIER s'asseoit à son bureau, prêt à commencer une nouvelle
journée chargé au sein de la Section d'Intervention Spéciale des
Services Secrets Français pour la Paix 
dans le Monde mais Surtout en
France. Pour faire simple, la SI3SFPMSF.
Jacques pousse un long soupir puis prend le cadre posé sur son bureau,
mis en évidence devant la caméra pour que le téléspectateur (qui est
con, il faut le dire) comprenne bien que Jacques Boulier est marié.
Il prend le cadre...
JACQUES
Qu'est-ce que je t'aime et tu vas encore me manquer aujourd'hui.
Les dialogues sont fins et subtiles, emprunt d'un certain réalisme, caractérisant le personnage avec justesse et profondeur.
Mais entrons dans le vif du sujet...
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ASSISTANTE DE JACQUES (Elle entre avec fracas dans le bureau)
Jacques, on a un problème, c'est pas possible, on va tous crever,
comment veux-tu qu'on y arrive, penses à appeler le président de la
France, est-ce que j'ai éteint le fer à repasser, est-ce que j'ai rangé
le chat et donner à manger à l'aspirateur?
JACQUES BOULIER
Je crois que t'a mélangé toutes tes fiches Laurence...
LAURENCE
Je me disais aussi...
JACQUES
Mais dis moi, bon sang, que se passe-t-il de si terrible (appréciez le jeu d'acteurs)
LAURENCE
Tu ne devineras jamais...
JACQUES
On veut assassiner le Président de la France en faisant exploser une
bombe en plein Paris, accompagné d'un virus mortel pendant que des
terroristes prendront en otage un train.
LAURENCE
... Comment t'as deviné?
JACQUES
Ca s'appelle l'intuition. Il faut absolument prévenir le Président.
...
JACQUES
Et bien allez le prévenir!
LAURENCE
Ha pardon! J'y vais de ce pas!
JACQUES
Non changez de pas, l'autre est mieux.
LAURENCE
Ok, je l'appelle.
JACQUES
Moi je vais traverser tout Paris et voir si je peux trouver cette bombe.
LAURENCE
Essayez les banlieues, c'est le plus souvent là-bas que se trouvent tous les délinquants.
JACQUES
Bonne idée. Dîtes mois Laurence, est-ce que nous avons un agent issue
d'une banlieue chaude et qui aurait le teint de peau un peu...basané?
LAURENCE
Pourquoi cette question, Jacques?
JACQUES
C'est pour le prendre avec moi. La série serait traité de raciste si on
allait accuser les jeunes de banlieues sans avoir un gentil arabe dans
notre équipe.
LAURENCE
Ha oui, bonne idée... Ha au fait, vous saviez que le Président de la France était noir?
JACQUES
Je sais, depuis qu'ils ont mis Harry Roselmack dans le 20h de TF1, tout ce monde part en couilles.
LAURENCE
Heu... Là vous devenez raciste Jacques. Vous allez soit mourir avant la fin de l'épisode soit aller en prison.
JACQUES
Je sais, mais si je ne dis rien de raciste comment voulez-vous que
Nicolas Sarkozy fasse parler de lui au 20h? Et puis les journeaux
télévisés, ils n'auront plus rien à raconter.
LAURENCE
Au fait, il est quelle heure?
JACQUES
09h02
LAURENCE
Pfff... Encore 58 minutes avant la fin de l'épisode.
JACQUES
Oui, moi aussi j'en ai marre de me tuer au boulot. Et si on faisait une pause.
LAURENCE
Bonne idée.
JACQUES
Y paraît que la CTU fait grève demain, t'es au courante.
LAURENCE
Oui, il veulent être payés 20 Heures mais être déclarés 24.
JACQUES
Ca ne passera jamais.
LAURENCE
Jamais...
JACQUES
Bon ben c'est pas tout ça mais j'ai un Président à aller sauver.
LAURENCE
Oui moi aussi... Ca te dit une cigarette?
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Ca vous fait rêver n'est-ce pas.
Vous verrez ce que l'on fait avec LOST!