11 juillet 2006
Best Of One Year : La pensée de Guy Saint Hilaire
29 mars
Définition de la Jet-Set
Note: et oui, je suis au travail et comme je n'ai rien à faire, j'écris ce billet!
Nous en avons longtemps entendu parler, il y a de cela quelques années, elle est devenue aujourd'hui plus qu'un cercle privé ou une secte pour richissimes, une marque de fabrique, où se cotoie le tout et n'importe quoi. Et si, avant, il semblait impossible de rentrer dans la Jet-Set à moins de posséder une Black (je parle de la carte pas de la fille...), aujourd'hui, il semble facile d'en sortir pour mieux en revenir, à coups de téléréalité de reportages, etc. Mais au final, et la question se pose les petits loulous, qu'est-ce que la Jet-Set?
Pour répondre à cette question, Guy Saint Hilaire a poussé très loin la recherche et ce, uniquement pour vous! (surtout toi, 3è rang à droite...). Tout d'abord, La Jet-Set n'est pas à confondre avec la Jet-Sex (quoique...).
Ensuite la question se pose, qu'est-ce qu'un Jet-Setteur? Et bien c'est tout simplement un ancien chauffeur routier qui a beaucoup économisé et qui a su rentabiliser son capital retraire pour réussir à gagner des millions (voir des milliards s'il a revendu son camion) et ainsi, à rentrer dans la Jet-Set. Attention à l'amalgame, on ne rentre pas dans la Jet-Set en jouant au tennis dans un avion ou en buvant de la Get 27 (jeux de mots!)... Et ça c'était la petite touche pour rigoler! Sachez que comme le Rhum, la Get 27 et surtout la Jet-Set ne s'est pas faite en un jour.
Il y a eu plusieurs versions, dont la première (du nom de Jet) a été créé en 1515 à...non pas Marignan comme l'a crié le monsieur 4è rang à gauche, mais à New-York par Kofi Annan avant que celui-ci ne devienne noir et par extension, président de l'ONU. Il y eut ensuite plusieurs versions plus ou moins abouties (dont une Yeah Yeah dans les années 70, avec le célèbre Jet CloClo Tour!) pour finalement arriver à l'ultime version, la septième, ce qui donne Jet-Set (certains pointilleurs, se permettent même de rajouter Jet-Set.2, au vu des dernières modifications apportées par l'arrivée des participants de la Ferme Célébrités, mais bon...)
Le moyen de locomotion standard du Jet-Setteur n'est pas l'avion, comme on pourrait le croire, mais la voiture et sa célèbre Volswagen Jetta. Les Jet-Setteurs de Miami poussent le vice jusqu'à rouler en Jetta Beach, pareils pour ceux du Bois de Boulogne sauf que ça s'écrit pas pareil... Le Jet-Setteur aime les fêtes et les mondanités. On le verra souvent à la fête de la bière à Munich, au Féreias (désolé pour l'orthographe) de Biarritz, ou à la Finale de Roland-Garros, pas dans les tribunes, mais dans le coin VIP avec caviar et champagne.
Et oui, le Jet-Setteur est avant tout un amateur de sport! Le Jet-Setteur n'écoute que, à longueur de journée, Mambo Mambo de Lou Bega (faut se souvenir du film pour comprendre cette super blague!) et aime inviter souvent, à son humble domicile, quelques équipes de VismaVie, Zone Interdite, Capital ou encore Sagas... Plus rarement, bizarrement, celles de Téléfoot, Stade 2 ou encore Pyramides alors que, on ne le répètera jamais assez, le Jet-Setteur est un grand amateur de sport.
Tout ça pour dire quoi? Et bien que la Jet-Set, c'est ni plusse ni moinsse que des magouilles politiques pour faire passer le CPE, monsieur!... Heu non, pardon, je me suis gouré de fiche (sacré Guy, toujours le mot pour détendre l'atmosphère.). Allez, on peut citer, pour terminer quelques noms célèbres de la Jet-Set: Philippe Risoli (Elles sont cuitasses, les patatas...), Laurent Boyer, Ricardo, Leandro (désolé j'avais envie... Bien sûr personne ne se souvient de Leandro dans Popstar mais bon... ça me fait marrer. Sacré Guy!), Jean Mineur, Pierre Majeur (elle était facile celle-là), Jordy, l'Abbé Pierre Majeur (hoho, ça enchaîne les blagues), Etienne Daho et bien entendu Eddy Mitchell. Sur ce, j'espère qu'en lisant ce billet, vous aurez au moins appris quelque chose, sinon... tant pis!
Guy Saint Hilaire Pour vous servir! (Surtout toi, 3è rang à droite)
10 juillet 2006
Best Of One Year : La pensée de Guy Saint Hilaire
21 mars
Salut les petits cocos!
Il fait gris dans nos coeurs comme sur la ville écrivait le poète, sauf que c'était à propos de la pluie, mais bon... Les jeunes manifestent dehors pendant que d'autres se tuent à la tâche. Bientôt le bac et le brevet des collèges, on les entendra moins. Sauf que les Syndicats ne passent plus le bac ni le brevet depuis belle lucette (non ce n'est pas une faute de frappe c'est un camembert... ou calamar... ou calembour je sais plus trop... l'alcool vous comprenez.)
C'est dommage d'ailleurs, ils devraient (cf la fin de la phrase précédente avant la longue parenthèse.)
Les journeaux parlent de nouveau mai 68... J'ai remarqué que les journeaux aiment bien titrer les évènements par leur date et non pas tellement par leurs évènements. On parle du 11 septembre, de mai 68, du 25 décembre ou du 11 janvier comme des dates qui ont marquées les esprits, mais on dit plus rarement la destruction des Twin Towers, la jeunesse dans la rue, la naissance du Christ ou l'anniversaire de Sébastien LAGOSZNIAK. On peut donc facilement se dire que les prochains évènements devraient se concorder avec des dates clés. Il y en a encore pas mal de libres, même si il faudra éviter à l'avenir le 1er avril, cela ne fait pas sérieux, ou encore le 14 juillet, le 8 mai ou le 1er mai, il se passe rarement quelque chose à ces dates là en France. Il ne se passe rien non plus le 11 novembre, et pendant deux semaines tous les mois et demi parce que c'est les vacances scolaires. Juillet et Août sont des périodes mortes, le 1er octobre c'est la fête des morts, c'est commode et moins bruyant que la fête de la musique qui est le 21 juin. Mais à part toutes ces dates, les autres sont à prendre, attendez vous donc à voir de futurs évènements tels que le 28 mars, 12 juin ou encore 15 novembre qui seront respectivement un cataclysme écologique sans précédent, l'annonce officiel d'un virus mortel dont on ne connait pas encore ni le vaccin ni le remède, et la découverte de ce dit vaccin.
J'ai remarqué aussi qu'il y a très peu d'évènements heureux dans nos calendriers, à part les jours fériés. Donc multiplions les évènements heureux, ça nous fera plus de jours fériés (mais ce sera dommage pour les retraites...). Pourquoi pas fêter la victoire de la France à la Coupe du monde en 98? 12 Juillet, rappelez vous. (Deux buts de Zidane, un peu notre Christ à nous...)
Tout ça pour dire que certains travaillent, d'autres manifestent, tout ceci à un rapport, et on dit que le combat est le même... Franchement, j'ai beau réfléchir (c'est peut-être ça le problème) je ne vois pas la similitude du combat... Peut-être que les manifestants devraient être dans le monde du travail pour savoir de quoi ils parlent.
Quant aux syndicats... ba, comme le disait le célèbre poète M. Pokora: "Elle me contrôle..." Ha pardon, ce n'était pas ça. Je voulais parler de Amel Bent, qui disait: "Les syndicats sont la grippe aviaire du peuple.". sacré Amel (si on rajoute un C devant, cela donne une célèbre marque de cigarettes, je vous laisse 10 secondes pour réfléchir...10...9...8...7...6...5...4...3...2..1...0 C'était Malrboro bien sûr!)
Mais comme vous le savez, Guy Saint Hilaire n'aime pas terminer sur une note triste (au contraire des deux philosophes suce cités), et vous donne, en exclusivité, l'extrait du PYRAMIDES de demain:
"En trois.
Tututututu...
_ Esclave.
_ Cucurbitacé.
_ (Reflexion) Joueur.
_ Philateliste.
_ Adverbe
_ Iatus.
_ Bravo!
Clap Clap Clap Clap
Merci et à la prochaine intervention indispensable.
Guy Saint Hilaire
Pour vous servi
07 juillet 2006
Best Of One Year : Pour les futurs créateurs de films de daube
Mes amis et futurs créateurs de films de daube, je vous propose un petit échantillon de titres. Alors comme ça, même si vous n'avez pas l'histoire (ce qui finalement n'est pas bien important), vous aurez au moins le titre:
ATTERISSAGE IMPOSSIBLE
747 EN PERDITION
OU EST PASSE LE COMMANDANT DE BORD?
LE CARGO DE LA PEUR
LES ROUTES DE L'AMOUR
ALERTE AU DANGER (super bon celui-là)
JOE BOOMER (comme Jack Bauer mais en moins bien)
LE WALKER TEXAS QUI AVAIT DES RANGERS
MACDONALD GIVERS
SHERIF FAIS MOI PEUR (quoi ça existe déjà... ha, mais c'est quand même de la merde.)
STAR ACADEMY... ha pardon, une erreur... quoi? non? ha bon...
BACMAN (l'histoire d'un mec qui sauve les futurs bacheliers qui vont rater leurs rattrapages)
Y'en aura sans doute d'autres...
Et n'oubliez pas de voter pour votre titre préféré!
06 juillet 2006
Best-Of One Year
Ce n'est pas parce que nous sommes dans de nouveaux locaux, que nous devons renier et oublier nos origines.
Et comme, dans mon ancien blog, il y eut quelques articles intéressants (si, si), je vous en propose un, en guise Best-Of, mais aussi, je ne le répèterais jamais assez, en signe de souvenir, car ce fut le premier article que j'ai écrit. Snif...
Au passage, bravo la France, quelle finale pour dimanche! Bravo Zizou, c'est le meilleur, et puis comme le disait notre Shakespeare à nous: "On est champions, on est tous ensemble, allez les Bleus, on est tous avec vous!".
ARTICLE BEST-OF
Fait bibi avant d'aller faire dodo
Allez, avant d'aller faire dodo, faut faire bibi à Hobbes sinon...
Résumé de ma journée d'aujourd'hui, parce que j'ai que ça à faire:
8h00: Mon portable MITSUBICHI (qui ne fait pas que des voitures et des graveurs DVD) me réveille par une douce mélopée intitulée HUNGARIAN DANCE
8h01: Mon portable MITSUBICHI fait face à une attaque puissante d'un poing qui se révèle après autopsie... le mien. Mais il a l'habitude...
10h00 (ha quand même, la nuit fut dure): Je me réveille en sursaut et en criant une injure se rapportant à des déjections anales sentant mauvais (merde pour ceux qui ne comprennent rien) suivi d'un "j'ai plein de trucs à faire" qui, vous allez le voir, met ma matinée dans un état de stress permanent.
10h09: après avoir vérifié mes mails (pas d'amis, pas d'avenir, pas d'argent, normal quoi...) je me pose devant la télé et regarde KD2A, ce qui fait fonctionner mon cerveau qui, à ce moment précis se répète tel un métronome asphmatique: "j'ai plein de trucs à faire ce matin". Le stress et l'urgence est à l'état 150 et comme le dit si bien le russe dans ARMAGEDDON: "150 ok, 200 mauvais, catastrophe pour la station!" Ha ces Russes...
11h20: La pause KD2A terminée je me sens plus intelligent et mon neurone se rendort gentiment, sa journée est terminée (que je suis méchant avec moi même.). Je vais me laver après avoir foutu un bon coup de pompe dans le cul de mon chat qui s'appelle SHYAMALAN mais comme c'est trop compliqué, on l'appelle Minou (ou on l'appelle pas c'est tout aussi bien).
12h00: je viens de terminer ma douche, j'ai pas eu le temps de trop m'attarder dans la salle de bain, je suis en retard.
12h15: je bouffe un plat de pates et une cote de porc échine. C'est bon.
13h30: Je vais à mon premier rendez-vous de la journée (ne me demandez pas ce que j'ai fait pendant 1h15, je ne me souviens plus.)
14h30: Mon premier rendez-vous est avec Madame Bip (ce n'est pas son vrai nom bande d'abrutis, mais pas de pub!) qui s'occupe à apprendre le piano à des jeunes aveugles. En fait, je prépare mon prochain scénario.
15h30: Mon premier rendez-vous se termine, et je découvre avec horreur que mon paquet de MARLBORO payé 6 euros dans un bar pourri du quartier St Germain (se prénommant le Bip, je n'ai pas peur de balancer moi!) avec une meuf totalement bourrée au comptoir, est vide (cette phrase est longue et pas très compréhensible). Je me dirige vers mon second rendez-vous, Place de Clichy. Je prends le 13, le métro le plus cosmopolite de Paris.C'est l'heure de pointe. Ô joie!
16h00: J'arrive à la prod pour laquelle je travaille et c'est l'heure de regarder le courrier que j'ai reçu, de passer des coups de fil, de chourrer des Twix dans la corbeille à bonbons, de faire des photocopies, pipi (ha ben soit je décris ma journée, soit je la décris pas!), de raconter ma vie à Caroline qui a l'air de s'en foutre, d'entendre la sienne (je m'en fous), de dire bien bonjour à Monsieur Bip, directeur de la boîte, histoire de faire de la lèche et qu'il se rappelle de ma tête (pas dur de s'en rappeller avec la gueule que je me tape!).
17h05: Mon troisième rendez-vous est annulé (cool, je rentrerais plus tôt à la maison... Syndicaliste!), celui de demain aussi (dommage pour Sophie Bip), et le seul film que je peux me faire au ciné de Place Clichy est FURTIF. J'ai la Carte Gaumont mais c'est pas une raison... Je rentre chez moi.
17h12: je me fais contrôler dans le bus mais j'ai mon ticket (cette journée est pleine de suspense!)
17h28: J'arrive chez moi. Je vérifie mes mails: pas d'amis, pas d'avenir, pas d'argent. Logique...
18h02: Je prends un bain.
19h00: Je prends un kawa (un café connard!) puis je me dis cette célèbre phrase de Jean-Paul II: "Qui mange un chien, chie oua oua."
19h20: Je suis parti pour ma série de dix coup de fils de la soirée pour le boulot (pour lequel je ne suis pas payé parce que je suis... Stagiaire. Merci Monsieur Bip 1er ministre, j'aime pas balancer sur la politique).
19h45: C'est l'heure de friends sur AB1 (chaîne qui diffuse aussi LE MIEL ET LES ABEILLES, LES NOUVELLES FILLES D'A COTE, bref que du lourd, et aussi des supers films qui s'intitulent: LE TUEUR DANS LA MAFIA, KUNG-FU KILLER, LA MOITEUR D'UN MEURTRE - très bon celui-là - )
20h00: Fin de journée, mon oreille est chauffée à blanc par mon MITSUBICHI (qui m'en veux pour ce matin... Rhôôôô l'autre!).
23h00: Il est temps d'aller se coucher, car demain réveil 8h00 pour entretien d'embauche à 9h30.
Souhaitons lui Bonne Chance