L@go World II

18 mai 2007

Questionnaire pour les surdoués

Questionnaire pour gens surdoués.

Répondez à ces 5 questions à choix multiples. Au vue des résultats, vous saurez si vous rentrez dans la catégorie des GENIES, des RIEN ou des MOINS QUE RIEN...

Prêt? Go!

Vous avez cinq ans pour y répondre...

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QUESTION 1: Si j'ai dix francs, que j'achète un croissant à 0,95 penny et un journal à 12 dollars, combien me restera-t-il de roubles, à la fin de la journée?
A) 295 000 roubles si l'on en croit actuellement le cours du rouble face au dollars
B) Hé, on parle en Euros maintenant connard!
C) Aucune idée, la journée est longue et je peux encore acheter plein de trucs.


QUESTION 2: Qu'est-ce qui est le plus lourd: 1 kilo de plomb ou 800 grammes de plomb? (Attention cette question contient un piège)
A) Les deux mon colonel!
B) Les deux connard!
C) Les deux, par dieu!


QUESTION 3: Comment s'appelait le cheval blanc d'Henri IV?
A) Salvatore Dali en hommage au célèbre chanteur des années Yeah Yeah
B) Serge Blanco en hommage au célèbre peintre des montre molles
C) Cloclo en hommage au célèbre joueur de rugby


QUESTION 4: Si j'étais un homme...
A) Je serais capitaine d'un bâteau...
B) Je n'aurais plus besoin de tampon, à part ceux de la Poste
C) La réponse se trouve dans la question


QUESTION 5: Quelle est la différence?
A) Comme le disait Timothée GUSTAVE: "Il ne faut cultiver pas l'indifférence mais la différence!"
B) 69
C) ...

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CINQ ANS PLUS TARD

Tic Tac Tic Tac Tic Tac... Eeeeeeeeeeettttttttttt c'est fini!

Alors mesdames et messieurs, voici les réponses:

QUESTION 1: Si j'ai dix francs, que j'achète un croissant à 0,95 penny et un journal à 12 dollars, combien me restera-t-il de roubles, à la fin de la journée?
C) Aucune idée, la journée est longue et je peux encore acheter plein de trucs.: Et oui, pas con mais fallait y penser. De plus, vous pourrez rarement acheté un croissant à 0,95 penny... Mais moi je dis ça, je dis rien hein...


QUESTION 2: Qu'est-ce qui est le plus lourd: 1 kilo de plomb ou 800 grammes de plomb? (Attention cette question contient un piège)
C) Les deux, par dieu!: Et oui, car la question ne précise qu'est-ce qui est plus lourd que quoi... Donc forcément, littéralement parlant les deux réponses seront forcément plus lourdes que quelque chose d'autres. D'autres, part c'est la réponse C qui est la bonne parce que j'étais très fier de ma blague... Je vous donne un indice pour la comprendre: Célèbre acteur des pubs BARILLA


QUESTION 3: Comment s'appelait le cheval blanc d'Henri IV?
C'était le piège (oui désolé, la parenthèse de la question précédente, s'adressait à celle-ci en fait... Fallait s'en douter quand même!) Henri IV n'avait pas de cheval blanc. Il était en effet gris anthracite et pour la petite histoire sachez qu'il s'appelait Bernard LAPORTE du nom du fondateur de la firme LAPEYRE. C'était un cheval unique, et oui car LAPEYRE y'en a pas deux.

QUESTION 4: Si j'étais un homme...
C) La réponse se trouve dans la question: Ca me parait évident et donc exempt de toutes explications futiles.


QUESTION 5: Quelle est la différence?
C) ...: Car le talent d'un GENIE c'est de savoir se taire quand on ne sait pas... Or là, forcément, vous ne pouviez pas savoir (ou alors c'est que vous êtes moins con que moi, ce que je doute fort... Quand même, faut pas déconner non plus. Pour le prix qu'on paie...)

Verdict! Les enfants et vous parents qui écoutez attentivement ce questionnaire, je sais que vous trépignez d'impatience à l'idée des résultats. C'ess très simple, si vous avez 100% de bonnes réponses, alors vous êtes GENIE (Bienvenu camarade!). Si vous avez au moins une réponse mais pas toutes les réponses de bonnes, alors vous n'êtes RIEN (à mes yeux en tout cas) et vous faîtes partie du Français moyen (berk...).

Enfin, si vous n'avez même pas une bonne réponse, c'est que vous cherchez la merde. Vous êtes vraiment un MOINS QUE RIEN et dans ce cas là, vous feriez mieux de quitter immédiatement le pays... Avant que je ne vous dénonce, parbleu!

Allez, à la prochaine bande de petits polissons...

21 mars 2007

Je reviendrais!!! Je reviiieeeennnnddddrrraaaiiiisss !!!!!

Salut les petits cocos!

Autant dire que vous m'avez manqué, et que ça fait bien longtemps que je n'ai pas écrit sur ce blog.

Beaucoup de choses se sont passés, mais comme, vous lecteur, et moi rédacteur, nous ne nous connaissons finalement que si peu, je ne vais pas vous raconter les détails de ma vie car:
1°) Vous vous en foutez
2°) Je ne vois pas pourquoi je vous raconterais ça
3°) Ca vous ferait fuir définitivement de ce blog

Alors me revoilà, peut-être pas de façon régulière, mais nous allons quand même tenter, toute la fine équipe de ce blog (Guy Saint Hilaire, Patterson, Harrelson, Gillie Gillou et tant d'autres) d'animer un peu cette page qui ces dernières semaines à perdu de toute sa fraîcheur.

Amicalement vôtre (comme le disait Roger Moore dans Sauvé par le Gong... Avec Skreetch. Vous vous rappelez de Skreetch? Il me faisait trop rire lui. Et ben il paraît qu'il est devenu un véritable has-been aux USA, une sorte de mec vulgaire qui tente de faire des blagues pas drôles et qui saoûle tout le monde. Plutôt cool non? Et vous avez vu l'épisode de la 4ème dimension? C'est l'épisode où on coupe la langue à un mec. Mais la langue elle meurt pas, elle grandit et fait des bébés langues... Plutôt cool non?)

L@go dit Seb
(A vot' service m'dam)

17 janvier 2007

La trilogie des canards

Salut les petits cocos!

En hommage à un de mes meilleurs amis, Clément le lillois, voici pour vous, en exclusivité, dans une édition collector, la célèbre trilogie des canards.

* C'est un canard qui rencontre un autre canard:
    "Coin Coin.
    - J'allais le dire, putain!"

* C'est un crocodile qui rencontre un autre crocodile:
    "Coin Coin.
    - Ben t'es con, t'es pas un canard..."

* C'est deux coins de murs qui se rencontrent:
    "Coin Coin.
    - Tiens, tu bégaies..."

Et en bonus track:

* Que fait un canard pour se bourrer la gueule?
(deux variantes possibles à cette superbe blague):
    1°) Il va au bar du coin (coin)
    2°) Il s'tape une canette!

Merci, merci

L@go dit Seb
(Primé au Festival d'humour de Paimpol et Bandol et de toutes les villes se terminant par -ol)

07 décembre 2006

Les séries américaines à la française... 24 H CHRONO

Afin de renouveler le paysage médiatique de la série française, nous, producteurs/scénaristes/réalisateurs/syndicalistes/ouais y'en a marre du gouvernement français, avons décidé de rebondir et de proposer nos propres programmes qui sont aussi bien que ceux des Américains parce qu'il n'est pas question que l'on se fasse gouverner par un pays où les gens gagnent le nombre d'heure réelles qu'ils passent au travail...

Cette semaine, nous avons créé une nouvelle série française révolutionnaire:

12 HEURES CHRONO (avec une heure de pause déjeuner)

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Dans son bureau formidablement décoré (un pot de fleurs et un bureau), Jacques BOULIER s'asseoit à son bureau, prêt à commencer une nouvelle journée chargé au sein de la Section d'Intervention Spéciale des Services Secrets Français pour la Paix dans le Monde mais Surtout en France. Pour faire simple, la SI3SFPMSF.
Jacques pousse un long soupir puis prend le cadre posé sur son bureau, mis en évidence devant la caméra pour que le téléspectateur (qui est con, il faut le dire) comprenne bien que Jacques Boulier est marié.
Il prend le cadre...

JACQUES
Qu'est-ce que je t'aime et tu vas encore me manquer aujourd'hui.

Les dialogues sont fins et subtiles, emprunt d'un certain réalisme, caractérisant le personnage avec justesse et profondeur.
Mais entrons dans le vif du sujet...

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ASSISTANTE DE JACQUES (Elle entre avec fracas dans le bureau)
Jacques, on a un problème, c'est pas possible, on va tous crever, comment veux-tu qu'on y arrive, penses à appeler le président de la France, est-ce que j'ai éteint le fer à repasser, est-ce que j'ai rangé le chat et donner à manger à l'aspirateur?

JACQUES BOULIER
Je crois que t'a mélangé toutes tes fiches Laurence...

LAURENCE
Je me disais aussi...

JACQUES
Mais dis moi, bon sang, que se passe-t-il de si terrible (appréciez le jeu d'acteurs)

LAURENCE
Tu ne devineras jamais...

JACQUES
On veut assassiner le Président de la France en faisant exploser une bombe en plein Paris, accompagné d'un virus mortel pendant que des terroristes prendront en otage un train.

LAURENCE
... Comment t'as deviné?

JACQUES
Ca s'appelle l'intuition. Il faut absolument prévenir le Président.

...

JACQUES
Et bien allez le prévenir!

LAURENCE
Ha pardon! J'y vais de ce pas!

JACQUES
Non changez de pas, l'autre est mieux.

LAURENCE
Ok, je l'appelle.

JACQUES
Moi je vais traverser tout Paris et voir si je peux trouver cette bombe.

LAURENCE
Essayez les banlieues, c'est le plus souvent là-bas que se trouvent tous les délinquants.

JACQUES
Bonne idée. Dîtes mois Laurence, est-ce que nous avons un agent issue d'une banlieue chaude et qui aurait le teint de peau un peu...basané?

LAURENCE
Pourquoi cette question, Jacques?

JACQUES
C'est pour le prendre avec moi. La série serait traité de raciste si on allait accuser les jeunes de banlieues sans avoir un gentil arabe dans notre équipe.

LAURENCE
Ha oui, bonne idée... Ha au fait, vous saviez que le Président de la France était noir?

JACQUES
Je sais, depuis qu'ils ont mis Harry Roselmack dans le 20h de TF1, tout ce monde part en couilles.

LAURENCE
Heu... Là vous devenez raciste Jacques. Vous allez soit mourir avant la fin de l'épisode soit aller en prison.

JACQUES
Je sais, mais si je ne dis rien de raciste comment voulez-vous que Nicolas Sarkozy fasse parler de lui au 20h? Et puis les journeaux télévisés, ils n'auront plus rien à raconter.

LAURENCE
Au fait, il est quelle heure?

JACQUES
09h02

LAURENCE
Pfff... Encore 58 minutes avant la fin de l'épisode.

JACQUES
Oui, moi aussi j'en ai marre de me tuer au boulot. Et si on faisait une pause.

LAURENCE
Bonne idée.

JACQUES
Y paraît que la CTU fait grève demain, t'es au courante.

LAURENCE
Oui, il veulent être payés 20 Heures mais être déclarés 24.

JACQUES
Ca ne passera jamais.

LAURENCE
Jamais...

JACQUES
Bon ben c'est pas tout ça mais j'ai un Président à aller sauver.

LAURENCE
Oui moi aussi... Ca te dit une cigarette?

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Ca vous fait rêver n'est-ce pas.

Vous verrez ce que l'on fait avec LOST!

04 août 2006

Cours de vanne (si tout se passe bien...)

Amis lecteur bonjour!

(Qu'il est poli... /
Oui, oui, ça change dis donc... /
Et vous avez vu? Il est bien habillé et presque rasé! /
Dis donc oui, c'est vrai ça, y'a du progrès. /
Par contre il sent un peu quand même /
Ha ba ça, on peut pas trop en demander d'un coup. /
C'est sûr. /
Vous avez vu la dernière de Bataille et Fontaine? /
Ha oui, c'était l'histoire de ce vendeur de rideaux qui annonçait à son patron qu'il avait fait couler la boîte!!! Je l'ai vu /
Et alors? Qu'est-ce qu'il a répondu? /
Il n'a pas voulu lever le rideau. /
Ha merde... Ca me fait penser à la blague du fou qui repeint son mur. /
Haha, elle est excellente celle-là /
Où vas-tu chercher tout ça? /
Je ne sais pas, certains disent que c'est du génie, je dirais plus que c'est du talent mais bon, je suis peut-être trop modeste. /
Ca doit être ça. /
Dis donc, je crois que Lago attends qu'on termine de parler pour lancer sa rubrique. /
Ha bon? /
Oui bon ben c'est bon, on a le droit de parler quand même, on est pas à l'armée. /
C'est vrai ça, surtout que si c'est pour nous balancer une de ses rubriques pourries après, franchement... /
Haha, clair! /
Chut, je crois qu'il a entendu...)

...

...

...

Bon ben vu que les parenthèses m'ont énervées, je vais vous raconter la blague du mec qui repeint son plafond:

    Je dédicace ce post à Gotlib.

    Aurevoir.

(Franchement pour le prix qu'on paie /
Clair! /
Et puis pas top sa blague du fou qui repeint son plafond. /
Non. J'ai pas bien compris l'intérêt. /
Ho dis donc, ça me fait penser à la blague du mec qui rentre dans un bar. /
Haha, excellente! /
Pfiu, honnêtement tu m'épates. /
Moi j'en ai presque honte pour des gars comme Lago qui ont leur blog alors que toi t'as du talent et que t'as rien. /
C'est pas grave, un jour j'aurais la rançon de mon génie. /
Ho, et puis modeste avec ça. /
Bon y se fait tard quand même /
Une petite mousse avant de partir? /
J'dis pas non /
Moi non plus /
Moi non plus/ )

13 juillet 2006

Cours de vannes

Vannes n°1

Parce qu'il est toujours de bon ton, de lancer une vanne bien corsée et salée à quelqu'un qui vient de vous rabaisser, ce petit manuel hebdomadaire va vous apprendre à avoir une grande répartie, intelligente et salvatrice. Grâce à ces phrases, plus personne non seulement, ne pourra vous tenir tête mais en plus, vous deviendrez rapidement le mec (ou la fille) respecté (e).

C'est beau, hein?

Bin ouais...

Et aujourd'hui la vanne est:

"Hé, on dit qu'on change d'avis comme de chemises.
Ben j'te conseille de changer d'avis aujourd'hui."

Et oui, comme vous voyez, c'est imparable.

Mais comme une vanne ne vient jamais sans sa contre-vanne, voici donc l'estocade que vous pourrez porter à celui qui, fan de ma rubrique (et il y en a, on le sait), aura déjà tirer sur vous avec cette phrase. Ce sera alors à vous de le prendre à contrepied (comme les Italiens avec Barthez... Bref, ça c'est une autre histoire, vive la France!) en rétorquant:

"Hé, on dit les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave!
Ben j'espère que toi t'y va pas au coton tige."

...

Ben oui, le coton tige. Parce que... Bon, vous prenez... Attendez, c'est simple, ça parait compliqué comme ça, mais cette contre-vanne est d'une facilité déconcertante. Vous prenez un coton tige... Si, un coton tige normal... Y'en a! Cherchez bien mais y'en a...
Bon vous le prenez et puis... Oui mais attention, faut voir comment vous le prenez aussi...

Bref, laisser tomber, si on vous sort la vanne, bien fait pour votre gueule, vous aviez qu'à avoir plus de répartie!

Non mais...

12 juillet 2006

Unpied: dédicace

Parce que quelques fois, on ne trouve pas que des choses nulles sur le net et dans les blogs (mais alors juste quelques fois), voici une petite blague qui m'a fait beaucoup rire et qui, je l'espère, fera rire pour de bon, mon pote Clément (tu vois qu'elle est drôle).

Bref, après cette private joke que personne n'a compris, je vous conseille d'aller voir le site du créateur de cette BD. C'est simple vous allez à droite, dans la colonne LIENS, et vous cliquez sur UNPIED (quand je vous disais que c'était simple, mais vous tout de suite, non, c'est galère, je veux pas, je veux ma maison, et puis d'abord t'es pas mon copain.... Pfffffffff... les relous quoi...).