L@go World II

16 mai 2007

Cannes, les strass, les paillettes...

    Salut les petits cocos!

    Cannes fête ses 60 ans, et je ne suis pas sur la Croisette pour le voir souffler ses bougies. Snif... En même temps, c'est un petit soulagement de ne pas y participer cette année, petit soulagement coupable d'un fainéant qui s'ignore. Quand je me rappelle du rush et du stress de l'année dernière, je suis presque heureux de ne pas avoir rempilé cette année.

    Et puis quand je vois que depuis le début de l'année 2007 je n'ai pas arrêté d'être dans le rush, pour seulement deux petits projets... Enfin petits, petits... Enfin disons surtout que ça a pris du temps et qu'on a presque envie de dire: "Tout ça pour ça?". Bref je vous raconte ma vie, mais au fond de vous mêmes, vous vous dîtes: qu'est ce qu'on s'en fout ? ! Et vous avez bien raison.

    Tout ça pour dire que j'espère cette fois être de retour, en pleine forme, pour des articles beaucoup plus réguliers sur ce merveilleux blog. En plus, quand je vois les stats, et les misérables (c'est gentil pour eux) 79 visiteurs du mois dernier, ça me donne comme une envie de chialer, tu vois Bobby?

    Allez, ce soir c'est le petit week-end (c'est-à-dire que l'on ne travaille pas, mais qu'on ne fait pas le pont quand même) et ce week-end c'est retour en capitale berruyaise. Ca aussi, vous vous en foutez, mais peutimporte, à nous l'ivresse et l'argent du beurre. Et comme le disait quelqu'un qui me tient à coeur: "Il a roulé sa bouteille". Ca n'a rien à voir avec ce que je raconte, mais je trouve cette fusion de deux expressions françaises bien sympathique ("il a roulé sa bosse" + "il a de la bouteille").

    Je vous laisse avec une anecdote fort sympathique:

    Petit Jean (rien à voir avec Robin des Bois ni même Copains des Bois et encore moins avec Copains d'Avant) était un enfant triste et malheureux (ce qui n'est pas la même chose). Il vivait dans une vieille maison pauvre, sans le sous (lui hein, pas la maison), et n'avait que du pain et de l'eau à chaque repas. Il vivait dans la plus éloignée des collines, de la plus éloignée des villes, du plus éloigné des pays, du plus éloigné des continents, de la plus éloignée des planètes, au fin fond de la plus petite galaxie, dans les confins de l'univers.

    Autrement dit, il habitait le trou du cul du monde.

    Petit Jean (rien à voir avec Robin d'Avant, ni même Robin des Copains encore moins avec Copains des Robins des Bois) avait la folle envie de voir le monde. Mais, il ne le pouvait pas, et l'on aurait pu penser que c'était parce qu'il était pauvre, mais ce n'était pas ça.

    Ce n'était même pas le fait qu'il soit moche, laid, unijambiste, avec un strabisme divergent, les yeux rouges, le teint blafard, une jambe plus courte que l'autre, avec deux mains gauches et du poil dans chaque main, les dents du bonheur, maigre comme un balai à chiottes, chauve, roux, qu'il sentait mauvais, avait de l'acné ou s'appelait Jean.

    Non, ce n'était rien de tout cela. C'était juste parce que Petit Jean (rien à voir avec Kevin Costner ou un renard...) était aveugle et que donc, voir le monde, pour lui, ce n'était pas possible.

    Moral de l'histoire: Pas d'bol.

    Moral de l'histoire n°2: Petit Jean deviendra grand

    Moral de l'histoire n°3: "Aimer, c'est aller plus haut... Aimer, c'est c'qu'il y a de plus beau... Et Aimer, c'est vraiment beau et aiiiiiiimmmmmmeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....."

    (La vraie) Moral de l'histoire: tout personnage ou situation pouvant ressembler à des personnes ou situations réelles me fait dire que cette histoire n'a rien à voir avec Cendrillon ou un des sept nains, rien à voir non plus avec Morgann Freeman, Brad Pitt ou Jennifer Aniston, que Paris Hilton n'y est pour rien, tout comme Berlin Carlton (le cousin de l'autre Carlton, lui même cousin de Will Smith), encore moins avec Bill Clinton, Jason ou n'importe qui se terminant par -on, cette histoire n'a rien à voir avec un mec qui tire des flèches enflammées pour sauver des gamins qui se font pendre, ni même avec des renards qui se déguisent en cigogne pour se choper une renarde, ni même avec Copains des mers, Copains des terres, Copains d'ether, Copains de coke ou n'importe quel livre "Copains..." permettant à l'enfant de s'éduquer. Cette histoire n'a rien à voir avec moi ou ma famille, je ne porte aucune responsabilité vis-à-vis de cette histoire, des conséquences portées, des recettes au box-office ou au restaurant, encore moi chez Cyril Lignac. Bref, tout ça pour dire que Petit Jean n'a rien à voir avec Robin des Bois, forcément puisque c'est le copain de Robin (vous savez le gros ours... pareil dans le Disney).

    Ha... Donc, autant pour moi, errata j'ai menti, Petit Jean a quand même à voir avec un "Copain...", c'est "Copains des Robins", un livre qui vous apprend tout ce que vous devez savoir si vous êtes un ami d'un mec qui s'appelle Robin. Super pratique comme bouquin.

A votre bon plaisir.

26 janvier 2007

J'aime // J'aime pas du moment

Un petit jeu sympa auquel je ne me suis jamais prêté depuis que j'ai ce nouveau blog, est le j'aime / j'aime pas du moment. Alors aujourd'hui, ça donne ça:

J'AIME PAS:
Qu'on dise à tort et à travers que Ségolène sera mieux que Sarkozy comme président(e)
Qu'on dise à tort et à travers que Sarkozy sera mieux que Ségolène comme président(e)
Le fait qui fasse froid (très froid) tout d'un coup
Que personne ne me croie quand je dis qu'hier, à Paris, il a neigé pendant 10 minutes.
Qu'un mec parle aux serveux de restaurent comme à des chiens, sous prétexte qu'il est riche.
La guerre et la faim dans le monde et j'ai pas peur de passer pour un rebelle!
Ceux qui passent pour des rebelles
Staline
Les expressions à la con du genre "Il en faut", "faut aimer", "C'est la vie" et "Ce sont des choses qui arrivent"
Pas du tout quand quelqu'un met le mot "juste" dans sa phrase pour se donner l'air important, autoritaire et limite te foutre la pression, du genre: "Il faut prendre soin de ce mec. Pourquoi? C'est juste le pdg du client.", "Il faut le faire maintenant parce que c'est juste urgent.". Le plus souvent on lève la tête d'une manière hautaine et on pince ses lèvres pour avoir une bouche en coeur. Jamais rien compris à cette expression et je trouve que les gens ratent leur effet, il passe pour ridicule!!!

J'AIME:
Cameron Diaz en brune
Peter Von Poehl (C'est juste l'artiste du moment, mais sinon...)
Chanter des chansons de Noël alors que c'est plus Noël
Gagner à l'Euromillions (C'est juste le truc kiffant)
Confondre la musique du GENDARME A SAINT TROPEZ avec LE PONT DE LA RIVIERE KWAI (Ben quoi? C'est juste pas pareil!!!)
Boire beaucoup de bière et me sentir bien, surtout dans le métro.
L'odeur de la fraise
Staline
Sortir des phrases qui ne veulent rien dire du genre "Si l'on ne pensait pas continuellement à l'avenir, on s'occuperait plus du présent", qui te donne juste l'air philosophique alors qu'en fait t'as juste l'air con.
Avoir (juste) l'air con.
Son prénom c'est Just LeBlanc - Il a pas de prénom? - Si, je viens de vous le dire. Par exemple vous votre prénom c'est François, c'est juste? Ben lui c'est pareil, c'est Just...

Sur ce, mes amis, bon week-end et à lundi pour de nouvelles aventures.

L@go dit Seb
(Qui a juste inséré treize fois le mot juste... Ha, quatorze ! )

15 janvier 2007

Le truc à la con du lundi

Salut les petits cocos!

  Vous le savez (et si vous ne le saviez pas, maintenant c'est le cas), je déteste les chaînes, je n'aime pas les mails ou une petite fille atteinte de leucémie depuis dix ans vous demande de l'argent, je n'aime pas les questionnaires qui durent trente plombes...

   Mais bon. Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis et puis, celui-ci je ne l'avais encore jamais reçu ni envoyé, alors... (en rouge ce que j'ai déjà fait - et entre parenthèse, n'aie pas pu m'empêcher de rajouter des commentaires)

01. Payé votre tournée dans un bar (si, si, ça m'arrive...)
02. Nagé avec des dauphins dans l'océan
03. Escaladé une montagne
04. Conduit une Ferrari
05. Visité les Grandes Pyramides
06. Porté une tarentule
07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies (no comment... respect my private life)
08. Dit "Je t'aime" en le pensant vraiment (Encore heureux!)
09. Pris un arbre dans vos bras
10. Sauté à l'élastique
11. Visité Paris (J'y habite, c'est encore mieux...)
12. Regardé un orage sur la mer
13. Resté éveillé toute la nuit pour regarder le lever du soleil
14. Vu une aurore boréale
15. Eté voir un grand événement sportif
16. Monté les marches de la Statue de la Liberté
17. Fait pousser et mangé vos propres légumes
18. Touché un iceberg
19. Dormi sous les étoiles
20. Changé la couche d'un bébé
21. Fait un voyage en montgolfière
22. Vu des étoiles filantes
23. Eté saoul avec du champagne
24. Donné plus que vous en pouviez à une oeuvre caritative
25. Observé la nuit avec un télescope
26. Participé à un record du monde
27. Fait une bataille avec de la nourriture (bien qu'on ne s'amuse pas avec la nourriture, c'était bien fendard)
28. Parié sur le cheval gagnant
29. Demandé votre chemin à un étranger
30. Fait une bataille de boules de neige
31. Crié aussi fort que vous pouviez (ça a un rapport avec la question 23, je crois...)
32. Porté un agneau
33. Vu une éclipse totale (Toute la France a vu une éclipse totale...)
34. Escaladé une dune
35. Ecrasé un animal en voiture
36. Dansé comme un fou sans se soucier de qui vous regarde (cela a un rapport avec la question 31, je crois...)
37. Adopté un accent pour une journée entière
38. Senti vraiment heureux, même un court moment (Encore heureux, sinon quelle misère!)
39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur
40. Visité tous les départements français
41. Pris soin de quelqu'un de saoûl (Ca n'a pas de rapport avec la question 36...)
42. Eu des amis étonnants
43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger (pour ma part, c'est avec une inconnue... C'est pas parce qu'on est à l'étranger que...)
44. Observé les baleines dans l'océan
45. Volé un panneau
46. Voyagé "sac au dos" en Europe
47. Entrepris un long voyage sur la route (La Pologne c'est loin...)
48. Escaladé des rochers
49. Fait une ballade de minuit sur la plage (C'était mignon...)
50. Fait du parapente
51. Visité l'Irlande
52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux
53. Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus et manger avec eux
54. Visité le Japon
55. Trait une vache
56. Classé vos CD par ordre alphabétique (CD, DVD, tout ce qui peut être classé...à
57. Prétendu être un super héros (Ho ça oui! Je m'appelais Forceman! Hyper original...)
58. Chanté dans un karaoké
59. Traîné au lit une journée entière (Hooooooo le pied...)
60. Joué au football (Ronaldo vous connaissez? Je lui ai tout appris.)
61. Fait de la plongée sous-marine
62. S'embrasser sous la pluie
63. Joué dans la boue
64. Joué sous la pluie
65. Eté dans un théâtre de plein-air
66. Visité la grande Muraille de Chine
67. Créé votre entreprise
68. Tombé amoureux sans avoir le coeur brisé (Une fois seulement... Et la bonne! ;) )
69. Visité d'anciens monuments
70. Suivi un cours d'arts martiaux
71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée (Resident Evil 2, quand tu nous tiens...)
72. Eté marié
73. Tourné dans un film (Et tourné un film aussi... Histoire de se la péter un peu)
74. Organisé une fête surprise (Pour mon pôpa)
75. Eté divorcé
76. Ne pas manger pendant 5 jours
77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt
78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement (Bon j'avoue, c'était le second prix, mais c'est déjà la classe!)
79. Conduit une gondole à Venise
80. Eté tatoué (Les tatoos malabar ça compte?)
81. Fait du canoë-kayak (La plus grande peur de ma vie!)
82. Eté interviewé à la télévision
83. Reçu des fleurs sans raison particulière (Pas de souvenir précis, mais je sais que oui)
84. Joué sur une scène (Quelques fois... Premier rôle dans la légendaire pièce LE VILAIN PETIT CANARD... J'étais le vilain petit canard)
85. Eté à Las Vegas
86. Enregistré de la musique
87. Mangé du requin
88. S'embrasser dès le premier rendez-vous
89. Eté en Thaïlande
90. Acheté une maison
91. Eté dans une zone de combat
92. Enterré un de vos parents
93. Fait une croisière
94. Parlé plus d'une langue couramment (Sto Lat! Na Zdrovie!)
95. Joué dans le " Rocky Horror "
96. Elevé des enfants
97. Suivi votre chanteur favori en tournée
98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger
99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie (Bourges -> Paris... C'est ce qui s'appelle une nouvelle vie)
100. Mangé des fourmis
101. Marché sur le Golden Gate Bridge
102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait (Je rassure. Je n'étais pas saoul)
103. Subi de la chirurgie esthétique
104. Survécu à un accident duquel vous n'auriez pas du ne pas survivre
105. Ecrit des articles pour une grande publication
106. Perdu plus de 30kg
107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance
108. Piloté un avion
109. Touché une raie vivante
110. Brisé le coeur de quelqu'un (Malheureusement... J'en suis pas fier)
111. Aidé un animal à donner naissance
112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé
113. Vous casser un os
114. Participé à un safari photo en Afrique
115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles
116. Utilisé un revolver ou autre arme à feu
117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé
118. Monté un cheval (Ca j'en suis fier... Le cheval beaucoup moins!)
119. Subi une importante opération chirurgicale
120. Eu un serpent comme animal de compagnie
121. Survolé le Grand Canyon
122. Dormi plus de 30h d'affilée
123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA
124. Visité tous les continents
125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours
126. Mangé du kangourou (Et c'est bon! Moelleux et juteux!!!)
127. Mangé des sushi (Hmmmmmm)
128. Eu votre photo dans le journal (Ben bien sûr! Mais je vous dirais pas pourquoi...)
129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur (M'en rappelle plus trop mais j'espère que oui... Au moins une fois!)
130. Repris vos études
131. Fait du parachute
132. Porté un serpent
133. Mangé des tomates vertes grillées
134. Lu " L'Illiade " (Ou l'Odyssée, je me rappelle jamais... La classe aurait été de lire les deux!)
135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant
136. Tué et préparé un animal pour le manger
137. Séché un cours (Hihihihihi...)
138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun
139. Eté élu dans votre ville
140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur
141. Pensé que vous viviez votre rêve (Pas hihihihihihi....)
142. Eté obligé de mettre quelqu'un de proche dans un hospice
143. Construit votre PC à partir de différents morceaux
144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas
145. Tenu un stand dans une fête foraine (C'était une kermesse mais c'est pareil!!!)
146. Teint vos cheveux. (En rouge... Sympa.. .C'était quand j'étais jeune, et fougueux... Hmmm)
147. Eté DJ
148. Rasé votre tête (Y'a pas très longtemps. Pas à la façon Barthez, mais quand même, y'avait plus un poil sur la caboche)
149. Causé un accident de la route
150. Sauvé la vie de quelqu'un

10 janvier 2007

Bonne année 2015

    Avant toute chose, bonne année à vous tous et meilleurs voeux.

  Voilà, ça c'est fait. Sinon, je me sens de bonne humeur en ce moment. Tout d'abord parce que la reprise au travail s'est très bien passée, ensuite parce que je ne sais pas, il y a dans l'air comme un petit flottement annonçant le printemps. Pourtant l'hiver est encore long et les beaux jours, les vrais, ceux devant être de saison, ne sont pas encore prêts de franchir le pas de nos portes.

  Je me pose tout de même des questions. La première, c'est que la blogoshère et donc pas extension, Internet, sont quand même des inventions curieuses de la nature humaine. Il suffit de voir le nombre de gens, moi compris, se précipitant sur leur clavier pour écrire leur vie, comme ci cela intéressait tout le monde. Là où c'est drôle, c'est que cela intéresse de nombreuses personnes, les "amis" du bloggeur, qui sont bloggeurs par extension.

    Mais la question se pose: nous intéressons-nous tout autant de la vie de ceux qui sont "réellement" autour de nous? Je ne peux répondre à votre place, mais de mon côté, j'essaie. Il est vrai - et mes amis le savent - je n'appelle pas beaucoup (je n'aime pas le téléphone, votre voix ne représente pas assez bien vos sentiments, vos traits de caractère, et vous ne pouvez voir l'interlocuteur en face), mais je n'aime pas plus que ça MSN (on voit encore moins l'interlocuteur, et les smileys ne sont pas une façon de représenter vos sentiments, ou alors c'est que vous êtes limités niveau sentiments)...

    Alors, quelques fois, oui, cela fait du bien de parler de sa vie sur un blog, un terrain neutre, une sorte no man's land, lu par des gens qui vous sont, au final, totalement inconnus. Car vous pouvez parler de tout, ils pourront vous juger ou non, vous n'en aurez rien à carrer, car vous ne les connaissez pas!

    Cela me fait donc plaisir de vous parler de ma vie, ici, dans ces lignes.

  Ce soir, je vais au Divan du Monde, soyez content pour moi, j'espère passer une bonne soirée et demain, il paraît que c'est un jour spécial pour moi.

    Sais pas pourquoi... Je vais y réfléchir.

  Franchement, ça m'a plu de vous dévoiler tant de choses sur ma vie, de ne plus faire de mystère, de ne plus parler pour ne rien dire. Ha oui, Internet et les blogs, c'est ça le futur de la communication...

L@go dit Seb
(Envole-moi! Envole-moi! Envoooooooooooooooooooooooole-moi!
Loin de cette fatalité qui colle à ma peau!)

22 décembre 2006

La journée du poissard

Salut les petits cocos

Vous connaissez les journées-blagues? Non?

Le concept est très simple, ce sont des journées où quoique vous fassiez, malgré toute la bonne volonté que vous mettiez, rien ne va.

Cela avait pourtant bien commencé: petit-déjeuner au lit avec ma chérie, le soleil brillait, dernier jour de la semaine, de l'année même, en ce qui concernait le travail. Bref, le bonheur.

Et c'est là où tout s'est enchaîné, au moment où je m'y attendais le moins:

Je découvre avec horreur que ma réservation SNCF via Internet faite lundi pour un départ vendredi soir, a foiré. Haaaa.... Il faut vite que je réserve mon train de ce soir mais, damned! Le site me dit qu'il n'y aucun train de disponible en ce vendredi. Quoi? Aussitôt j'appelle la centrale de réservation SNCF. Cela donne quelque chose du genre:

Opérateur (Boîte vocale en fait): Bonjour. Veuillez annoncer le nom de votre rubrique. Horaire. Billets. Infos. Guide.

Moi: Billet

Opérateur: Guide. Bienvenue sur le guide du serveur vocal de la SNCF...

Moi: Non, j'ai dit Billet. Billet! Billet! Billet! Biiiiiiiillllleeeeetttttttt! (Heureusement j'étais tout seul au bureau)

Opérateur: ... Tout d'abord, mettez vous au calme et éteignez toute nuisance sonore autour de vous comme la radio, la télé; ne vous mettez pas dans un endroit bruyant comme un restaurant ou un lieu public. Puis écoutez attentivement les instructions données par téléphone.

Moi: ... fuck motherfucker you're a big... Hum (je raccroche)

Au bout du deuxième coup, ça allait mieux, j'ai réussi à avoir une opératrice. Enfin quand je dis mieux...

Opératrice (réelle cette fois): Alors il y a en effet un train aujourd'hui à 20h50.

Moi:  Ha parfait.

Elle: Ha... Mais je vois qu'il n'est plus ouvert à la réservation.

Moi: Qu'est-ce que ça veut dire? Qu'il est complet?

Elle: Non, ça veut dire qu'il reste des places mais qu'on ne peut plus les réserver.

Moi: ... Ha... Et comment je fais alors pour avoir ces places? Il faut que je les achète juste avant de prendre le train, en gare, c'est ça?

Elle: Non, je vous dis que c'est fermé à la réservation. Attendez je demande à ma collègue... (trente secondes d'attente). Alors en fait, il est complet, c'est pour ça.

Moi: Merci, je vais me débrouiller autrement."

Enchaînez cela, un aller-retour express à Levallois Perret (je bosse dans le 9è) pour faire des bandes-antennes en urgence, qui s'avèrent être mauvaises parce que les gars ont foiré le son et en gros... quand le gros monsieur ouvre la bouche, sa voix n'arrive qu'une seconde plus tard. C'est rigolo certes, mais pas top pour être diffusé sur toutes les chaînes.

Malgré le fait d'avoir prévenu qu'on allait se faire jeter le film, on me dit de lancer quand même la procédure. De retour au bureau, on me dit qu'on s'est fait jeté le film. Ha bon? Noooooooooon... et pourquoi donc, dis donc? Y'a un décalage dans la voix et c'est trop visible?

Possible...

Alors me revoilà reparti pouur cette fois prendre le taxi (ce n'était même plus l'état d'urgence là...) pour repartir, tout d'abord à Puteaux pour refaire le mixage afin que le gros monsieur retrouve sa voix. Arrivé au studio son, je découvre que j'ai perdu mon portable.

Appel à taxi G7. En effet, j'ai oublié mon portable dans le taxi. Il me le ramènera au taf en fin de soirée ou au pire demain matin.

Sympa! Je pars de Puteaux, puteaux démoralisé... Heu plutôt démoralisé, mais à pierre vaillant rien d'impossible et coeur qui roule nulle mousse t'amasse!

Arrivé Levallois Perret. Nouvelle bande antenne. Parfait, ça marche. Entretemps, le taxi a appelé pour dire qu'il ne passerait peut-être pas ce soir, mais déposerait le téléphone à la centrale des objets trouvés demain matin. Je lui fais comprendre que ça me fait légèrement ch***, mais bon, c'est moi le boulet dans l'affaire alors...

La bande faite, je pars en urgence (troisième taxi de la soirée) dans le 7è arrondissement pour filer la bande à la chaîne Paris Cap (inconnue au bataillon...) qui est en fait une régie publicitaire globale (?).

Le troisième taxi ne parle carrément plus français et fume sa clope au volant:

"Cha fou déranche pas lé foumet dé cigaraites?"

... Non, mais si vous pouviez m'en filer une ce serait top. Non? Ha bon d'accord...

18h30: Arrivé Paris Cap, dépôt de la K7, yes! Dans les temps... Jack Bauer, on m'appelle. Ouf, même pas essouflé, ça vous épate hein? Tellement dans le speed que je ne me souviens même plus du numéro du taf pour les prévenir. Au bout de cinq minutes ça me revient...

Pour revenir physiquement au taf, par contre, ce sera métro (Ô joie) parce que toutes les centrales de taxi n'ont rien de dispo dans mon quartier avant 20 minutes... Zut! Pour une fois que j'avais la carte de la boîte!

Je rentre, penaud, crevé, bizarrement même pas démoralisé, tout ça ne me touche plus... En rigolant, je me dis: "Avec la guigne que j'ai aujourd'hui, mon métro va tomber en panne."

Hahahaha.... Je vous laisse deviner la suite.

19h15 (45 minutes, oui,  pour faire quatre stations...) j'arrive au boulot. Des Ferrero Rochers m'attendent sur mon bureau avec un post-it: MERCI. Ca c'est gentil... Le chauffeur de taxi m'apprend qu'il va me mettre le portable dans la boîte aux lettres en fin de soirée. Tant pis, je viendrais le chercher tôt demain matin (en espérant qu'il n'ait pas menti).

Déçu de même pas avoir un mail d'aurevoir de ma stagiaire adorée (et drôlement mignonne au passage, les gars, sachez-le, surtout si vous êtes célibataires, cette fille c'est du caviar pour vous... Encore faut-il que vous en valiez la peine. Bref je m'égare), je rentre chez moi penaud.

Demain sera un autre jour.

Et c'est Noël.

Quelle journée de merde quand même!

J'espère récupérer mon portable demain.

L@go dit Seb

20 décembre 2006

Ma lettre au Père Noël Version 2006

Cher Papa Noël,

Certains disent que tu n'existes pas, au boulot on se moque de moi parce que je croie encore en toi, mais j'ai envie de leurs dire, si on ne croit plus rien, à quoi cela sert de vivre.

Je préfère croire en toi qu'en Nicolas (je ne citerais pas de nom de famille, cette lettre pourrait être interceptée).

Cette année j'estime avoir été gentil. Bien entendu, ce n'est pas à moi d'estimer cela, mais hé ho, on se connaît depuis quoi... Plus de vingt ans maintenant, tu es mon meilleur ami alors je peux bien me permettre d'empiéter un peu sur ton boulot. Surtout que comme chaque année, tu as beaucoup de demandes à traiter et malgré le fait que tu carbures à la coke (de la neige? Oui je crois peut-être encore en toi, mais je ne suis plus un enfant quand même) et que tes rennes connaissent personnellement le Docteur Fuentes, je sais que cela va être encore un rude Noël.

Alors voilà, comme je te le disais, je pense avoir été gentil cette année. Je n'ai pas fait de grosses bêtises, et j'ai bien travaillé à l'école dans mon entreprise... Je sais, j'ai toujours ce problème de vouloir faire des blagues et d'avoir de l'humour, mais je dois t'avouer que j'aurais du mal à passer outre ce petit défaut.

D'ailleurs, est-ce que tu connais la blague du mec qui pêche? Non? Ha et bien je m'en irais te la raconter dans une prochaine lettre.

Alors voilà, je sais que cette année, les caisses sont un peu vides. Comme chaque année, mais cela ne t'empêche pas d'offrir de très beaux cadeaux. Certains sont tombés d'un camion, d'autres ont été empruntés à leurs propriétaires sans qu'ils ne soient au courant, mais popopopo... c'est Noël et c'est donc compréhensible.

Voici donc ma liste de cadeaux, l'ordre est totalement aléatoire et n'a pas valeur d'échelle d'importance.

Alors:

    1°) Une Audi TT
    2°) Un garage gratuit pour la garer
    3°) Scarlett Johansson (Oui j'ai une copine, mais elle n'est pas jalouse...)
    4°) Gabriel Byrne (Pour ma copine, quand j'aurais trop à faire avec Scarlett)

    5°) Un triplex en plein centre de Manhattan
    6°) Un Oscar
    7°) Un duplex dans le quartier latin
    8°) Que ma candidature pour la Star Ac' 7 soit admise
    9°) La saison 3 de LOST en entier
    10°) La saison 4 de LOST (je me contenterais des six premiers épisodes)
    11°) Evangeline Lilly de LOST... Ha pardon, non, j'ai déjà demandé Scarlett
    12°) La clé pour le pays des merveilles
    13°) Un chat normal (la nuance est dans le normal)

    14°) Un restaurant Wok en bas de chez moi qui me fasse des repas gratuits
    15°)  De l'humour (mais pas un de tes livres de blagues pourries hein, je te préviens!)
  16°) Une semaine en Laponie (mais pas une semaine à l'agonie... Hoho, je vois que tu as déjà exaucé mon 15ème souhait!)
    17°) De l'amour pour toujours (non ça pas la peine, j'ai déjà....)

  Voilà, je crois que pour une fois j'ai été raisonnable, donc s'il-te-plaît ne fais pas comme les années précédentes, ne m'apporte pas... rien (penses donc à changer toi aussi, ton sens de l'humour)

    Si tu as un problème pour acheminer Scarlett, fais le moi savoir, on trouvera moyen de s'arranger...

    L@go dit Seb
(Pour la facture et tous tes frais de voyages et repas, envoie ça à ma boîte
C'est eux qui gère cette année)

   

13 décembre 2006

I need a hero!

Beaucoup de travail et pas de temps libre, voilà comment je résumerais ces derniers jours.

Mais je ne suis pas là (pour être aimé...) pour raconter le fait que je n'ai plus une minute à moi, mais bien pour prendre quelques minutes de mon temps pour écrire.

On vient encore de me donner du travail à faire pendant ma pause déjeuner, mais rien à f***tre, cette bonne pause me fera du bien.

Quelques fois, voir même souvent, j'aimerais être un héros. Je ne parle pas de superhéros, pas de ces hommes grands, beaux et forts, qui ont hérité de pouvoirs phénoménaux. Je parle des gens de tous les jours, les héros quotidiens.

Cette catégorie n'englobe même pas ceux qui combattent chaque jour des maladies, qui sauvent des chatons de l'emprise des flammes, qui ramène l'ordre dans nos cités, qui prennent des décisions importantes pour l'avenir de l'humanité, ou qui font des découvertes insondables.

Je souligne ici, ces héros qui par de simple gestes, simples actions, simples paroles, passent aux yeux des autres pour des êtres "innés", forts, grands et beaux; le genre de personne que l'on jalouse intérieurement car on aimerait être comme eux, sachant pertinnement qu'on ne le saura jamais.

Ainsi, en prenant le métro l'autre jour, je me retrouve violemment coincé entre les portes du wagon et la meute de personnes affamés prêtes à tout pour rentrer dans le dit wagon, quitte à monter sur les sièges, se suspendre aux barres du plafond, ou à s'accrocher au toit... Autant dire que le premier qui éternuait, envoyait le reste de la foule s'éclater aux quatre coins des parois.

Nous étions tous debouts à suffoquer comme des phoques (car le phoque suffoque, c'est bien connu...) quand je m'aperçois qu'un trou du c*l reste assis sur son strapontin, les jambes bien tendues, prenant autant de mètre carrés aux voyageurs défavorisés, qu'un appartement du 16è inhabité prendrait à une famille nombreuses sans logement. L'homme était presque incommodé de tant de monde autour de lui, cependant, cela ne l'empêcha pas de pianoter sur son Blackberry, afin de clôturer le dossier si important qui ne pouvait attendre, entre la station OPERA et CONCORDE de la ligne 8 (en gros trois stations...).

Quelle n'a pas été mon envie, d'attraper le col de ce gars là, et de lui dire très sèchement en lançant mon regard de braise (comme dans Jeanne&Serge): "Dîtes donc, vous pourriez-vous lever, ce serait la moindre des choses." ou un truc bien cinglant (voir plus sanglant) dans le genre.

Mais je n'ai rien fait... Je ne fus pas le seul, et ce type est resté tranquillement assis, pendant que les autres étaient en apnés. Mais je n'ai quand même rien fait. A chaque station, j'étais prêt à me lancer, et puis une petite voix m'en a, à chaque fois empêché. La voix de la lâcheté et du manque de courage.

J'aurais été sans doute un héros aux yeux de ces gens, si j'avais réussi à faire bouger son c*l à ce trou du c*l...

Oui, un héros...

L@go dit Seb

27 septembre 2006

Tribulations d'un berrichon polonais à Paris

    Cela fait 4 ans que je suis en capitale parisienne, pour diverses raisons (tout d'abord les armes, ensuite la drogue et enfin les habitantes du Bois de Boulogne), et cette ville me surprend toujours, tous les jours.

    Ma dernière surprise, fut de retrouver à la place de ma voiture gentiment garée dans une petite rue du XVè, non pas un tas de cendres comme j'en entend déjà certain (j'ai dit que j'étais dans le 15è!) mais une pelleteuse qui s'acharnait sur trois pauvres morceaux de bitume survivants! Arghh, horreur et damnation mais où est passé (qui a dit Charlie?) ma superbe Jetta Beach? Il ne fallut pas chercher longtemps pour le comprendre... Et oui, alors que ma petite rue était toute tranquille au moment de mon stationnement, elle s'était transformée en champ de bataille dès mon retour. Et de ce fait, parce qu'elle gênait la gentille pelleteuse (mais j'en savais rien moi!!! C'était écrit nulle part!!!) ma voiture a été emmenée à la gentille fourrière où là on me dit que je suis obligé de payer l'infraction (mais quelle infraction????!!!!)...

    C'est ça que j'aime à Paris, c'est que même quand c'est pas ta faute et bien tu paies quand même. Et vous savez pourquoi? Parce qu'à Paris, on n'a pas le droit de rester plus de 24h à la même place.

...

...

...

Ok.

Sur ce, cette petite blague qui... (Mais y'a aucun couillon à Paris qui bouge sa voiture toutes les 24h, ceux qui ont inventé cette loi n'ont soit pas de voiture, soit n'habitent pas Paris, soit habitent Paris mais ont un garage en guise de parking ce qui fait qu'ils s'en foutent!!!!!!!!!!!!!!!!)... Oui alors je disais, une petite blague pour détendre l'atmosphère:

"Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.
- Tiens, se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?"

    Voilà... Après ça, que voulez-vous dire de plus?

    L@go dit Seb

Au fait, un indice sur un truc important de ma vie est caché dans ce post... Saurez-vous le retrouuuvvvvveeeerrrr?

(Je ne sais pas!)

06 septembre 2006

Dédicace à ma chérie

Avant de vous plonger dans cette ode à celle que j'aime, cliquez sur le lien, ça vous mettra de bonne humeur.

Ode à mon amoureuse:

Voilà c'est tout...

Et pour toutes mes fans qui veulent se défouler, alors qu'elles sont au bord du suicide comprenant par là que je ne suis pas célibataire (et on sait tous qu'elles se comptent par milliard... milliers... dizaine... heu par unité... Enfin bordel de merde il doit quand même bien y avoir une fille folle de moi, autre que mon amoureuse, et qui est dégoûtée d'apprendre que je ne suis pas célibataire!!!!!!!! Oui? Laurence Boccolini? Ha bon...)... Hum, et bien Laurence, ce lien est pour toi:

http://www.nospoon.org/misc/insultron2.html

05 septembre 2006

C'est la crise... No activité

C'est fou mais aujourd'hui je m'emmerde grave.

Ce n'est même pas que j'ai plein de boulot et que je n'ai aucune envie de le faire. Non, non, c'est juste que le big boss est parti en voyage d'affaires à Genève et que du coup... Ben vous connaissez l'adage: "Quand le chat dort, les souris dansent".

C'est fou comme ça peut être dérpimant de ne rien foutre. On se sent tout las, et on a même plus la force de réfléchir. Et c'est là où on découvre que ça sert réellement Internet. En fait, c'est fou le nombre de trucs que tu trouves sur Internet.

Par exemple, si vous cliquez là, vous pourrez générer votre nom gothique!!! C'est comme ça que j'ai appris qu'en gothique, je m'appelle Gilded Crocht. Sympa mais pas facile à prononcer... En même temps, vu le vrai nom de famille que je me tape, et qui restera secret pour ceux qui ne me connaissent pas intimement (et bibliquement), c'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité (Dédicace à ma chérie!)

J'aime bien cette expression, l'hôpital qui se fout de la charité. Parce que dans ma région natale, là-bas, dans les contrées lointaines... du Berry! et bien près de la grande mégalopole qui est... Bourges! se trouvent une grande zone commerciale qui se nomment Route de la Charité (ce qui est rigolo pour une zone commerciale... Haha, qu'est-ce qu'on se marre!). Alors, à chaque fois que j'entend cette expression, c'est un peu comme si je retournais au pays, comme dirait Marcel Pagnol.

Par exemple, aujourd'hui, je me suis tellement emmerdé au taf, que j'ai répondu à une nana qui demandait: "peut-on décrocher son téléphone tout en mangeant un sandwich qui coule?". Elle devait s'emmerder encore plus que moi...

Halala... Comme quoi, le plus souvent, Internet ça sert à rien, et c'est ça qui est bon... Ben oui, les choses qui servent réellement sont d'une telle inutilité. Par exemple, la télé ça ne sert à rien... Mais les pantoufles ça sert à quelque chose. Or si lors d'un dîner, vous sortez à vos amis: "Dis donc l'autre jour j'ai acheté des nouvelles pantoufles.". Ils vont vous regarder d'un air de dire: Mais le vieux débloque complètement! Et ils continueront àv manger leur suchy chez Holly Suchy, comme si de rien n'était en pensant à la prochaine réunion marketing qui va avoir lieu. Cependant, si vous lancez: "Dis donc l'autre jour, j'ai acheté une nouvelle télé.", les réactions vont fuser: "Ho le chanceux", "Ecran plat, un plasma?", "Quelle taille", "Génial...".

Enfin voilà, moi je dis ça, je dis rien hein, comme d'hab'. Enfin toujours est-il que je m'emmerde toujours autant et que ça en devient déprimant. Et vous voyez, il est 18h44, normalement je devrais partir du boulot dans 16 minutes, mais comme je m'emmerde et ben je vais partir à moins 5.

C'est comme ça, je m'en fous, je suis un ouf moi! J'ai pas peur! Qu'ils viennent, qu'ils viennent, tous ces patrons de merde, allez, je les attend, j'ai pas peur de les affronter, on m'appelle LE CROTAL...  Tu le savais ça? Le Crotal!!! J'ai déjà tué des mecs moi... J'ai également gagné une coupe du monde et entraîné l'AS ROME... Et ben quoi, ça sert d'avoir une Playstation 2, tu vois du pays.

Bon allez, vu que ce post n'amène à rien, j'me casse.

Et je vous laisse avec cette blagounette:

"Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Ouaaaaaaaaiiiisssssssss ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu..."

L@go