26 janvier 2007
J'aime // J'aime pas du moment
Un petit jeu sympa auquel je ne me suis jamais prêté depuis que j'ai ce nouveau blog, est le j'aime / j'aime pas du moment. Alors aujourd'hui, ça donne ça:
J'AIME PAS:
Qu'on dise à tort et à travers que Ségolène sera mieux que Sarkozy comme président(e)
Qu'on dise à tort et à travers que Sarkozy sera mieux que Ségolène comme président(e)
Le fait qui fasse froid (très froid) tout d'un coup
Que personne ne me croie quand je dis qu'hier, à Paris, il a neigé pendant 10 minutes.
Qu'un mec parle aux serveux de restaurent comme à des chiens, sous prétexte qu'il est riche.
La guerre et la faim dans le monde et j'ai pas peur de passer pour un rebelle!
Ceux qui passent pour des rebelles
Staline
Les expressions à la con du genre "Il en faut", "faut aimer", "C'est la vie" et "Ce sont des choses qui arrivent"
Pas du tout quand quelqu'un met le mot "juste" dans sa phrase pour se donner l'air important, autoritaire et limite te foutre la pression, du genre: "Il faut prendre soin de ce mec. Pourquoi? C'est juste le pdg du client.", "Il faut le faire maintenant parce que c'est juste urgent.". Le plus souvent on lève la tête d'une manière hautaine et on pince ses lèvres pour avoir une bouche en coeur. Jamais rien compris à cette expression et je trouve que les gens ratent leur effet, il passe pour ridicule!!!
J'AIME:
Cameron Diaz en brune
Peter Von Poehl (C'est juste l'artiste du moment, mais sinon...)
Chanter des chansons de Noël alors que c'est plus Noël
Gagner à l'Euromillions (C'est juste le truc kiffant)
Confondre la musique du GENDARME A SAINT TROPEZ avec LE PONT DE LA RIVIERE KWAI (Ben quoi? C'est juste pas pareil!!!)
Boire beaucoup de bière et me sentir bien, surtout dans le métro.
L'odeur de la fraise
Staline
Sortir des phrases qui ne veulent rien dire du genre "Si l'on ne pensait pas continuellement à l'avenir, on s'occuperait plus du présent", qui te donne juste l'air philosophique alors qu'en fait t'as juste l'air con.
Avoir (juste) l'air con.
Son prénom c'est Just LeBlanc - Il a pas de prénom? - Si, je viens de vous le dire. Par exemple vous votre prénom c'est François, c'est juste? Ben lui c'est pareil, c'est Just...
Sur ce, mes amis, bon week-end et à lundi pour de nouvelles aventures.
L@go dit Seb
(Qui a juste inséré treize fois le mot juste... Ha, quatorze ! )
17 janvier 2007
La trilogie des canards
Salut les petits cocos!
En hommage à un de mes meilleurs amis, Clément le lillois, voici pour vous, en exclusivité, dans une édition collector, la célèbre trilogie des canards.
* C'est un canard qui rencontre un autre canard:
"Coin Coin.
- J'allais le dire, putain!"
* C'est un crocodile qui rencontre un autre crocodile:
"Coin Coin.
- Ben t'es con, t'es pas un canard..."
* C'est deux coins de murs qui se rencontrent:
"Coin Coin.
- Tiens, tu bégaies..."
Et en bonus track:
* Que fait un canard pour se bourrer la gueule?
(deux variantes possibles à cette superbe blague):
1°) Il va au bar du coin (coin)
2°) Il s'tape une canette!
Merci, merci
L@go dit Seb
(Primé au Festival d'humour de Paimpol et Bandol et de toutes les villes se terminant par -ol)
16 janvier 2007
Hugo Project (bis)
Vu sur un site internet obscur, bannière déjà publiée dans un précédent post, mais qu'est-ce que c'est que ce truc?
15 janvier 2007
Le truc à la con du lundi
Salut les petits cocos!
Vous le savez (et si vous ne le saviez pas, maintenant c'est le cas), je déteste les chaînes, je n'aime pas les mails ou une petite fille atteinte de leucémie depuis dix ans vous demande de l'argent, je n'aime pas les questionnaires qui durent trente plombes...
Mais bon. Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis et puis, celui-ci je ne l'avais encore jamais reçu ni envoyé, alors... (en rouge ce que j'ai déjà fait - et entre parenthèse, n'aie pas pu m'empêcher de rajouter des commentaires)
01. Payé votre tournée dans un bar (si, si, ça m'arrive...)
02. Nagé avec des dauphins dans l'océan
03. Escaladé une montagne
04. Conduit une Ferrari
05. Visité les Grandes Pyramides
06. Porté une tarentule
07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies (no comment... respect my private life)
08. Dit "Je t'aime" en le pensant vraiment (Encore heureux!)
09. Pris un arbre dans vos bras
10. Sauté à l'élastique
11. Visité Paris (J'y habite, c'est encore mieux...)
12. Regardé un orage sur la mer
13. Resté éveillé toute la nuit pour regarder le lever du soleil
14. Vu une aurore boréale
15. Eté voir un grand événement sportif
16. Monté les marches de la Statue de la Liberté
17. Fait pousser et mangé vos propres légumes
18. Touché un iceberg
19. Dormi sous les étoiles
20. Changé la couche d'un bébé
21. Fait un voyage en montgolfière
22. Vu des étoiles filantes
23. Eté saoul avec du champagne
24. Donné plus que vous en pouviez à une oeuvre caritative
25. Observé la nuit avec un télescope
26. Participé à un record du monde
27. Fait une bataille avec de la nourriture (bien qu'on ne s'amuse pas avec la nourriture, c'était bien fendard)
28. Parié sur le cheval gagnant
29. Demandé votre chemin à un étranger
30. Fait une bataille de boules de neige
31. Crié aussi fort que vous pouviez (ça a un rapport avec la question 23, je crois...)
32. Porté un agneau
33. Vu une éclipse totale (Toute la France a vu une éclipse totale...)
34. Escaladé une dune
35. Ecrasé un animal en voiture
36. Dansé comme un fou sans se soucier de qui vous regarde (cela a un rapport avec la question 31, je crois...)
37. Adopté un accent pour une journée entière
38. Senti vraiment heureux, même un court moment (Encore heureux, sinon quelle misère!)
39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur
40. Visité tous les départements français
41. Pris soin de quelqu'un de saoûl (Ca n'a pas de rapport avec la question 36...)
42. Eu des amis étonnants
43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger (pour ma part, c'est avec une inconnue... C'est pas parce qu'on est à l'étranger que...)
44. Observé les baleines dans l'océan
45. Volé un panneau
46. Voyagé "sac au dos" en Europe
47. Entrepris un long voyage sur la route (La Pologne c'est loin...)
48. Escaladé des rochers
49. Fait une ballade de minuit sur la plage (C'était mignon...)
50. Fait du parapente
51. Visité l'Irlande
52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux
53. Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus et manger avec eux
54. Visité le Japon
55. Trait une vache
56. Classé vos CD par ordre alphabétique (CD, DVD, tout ce qui peut être classé...à
57. Prétendu être un super héros (Ho ça oui! Je m'appelais Forceman! Hyper original...)
58. Chanté dans un karaoké
59. Traîné au lit une journée entière (Hooooooo le pied...)
60. Joué au football (Ronaldo vous connaissez? Je lui ai tout appris.)
61. Fait de la plongée sous-marine
62. S'embrasser sous la pluie
63. Joué dans la boue
64. Joué sous la pluie
65. Eté dans un théâtre de plein-air
66. Visité la grande Muraille de Chine
67. Créé votre entreprise
68. Tombé amoureux sans avoir le coeur brisé (Une fois seulement... Et la bonne! ;) )
69. Visité d'anciens monuments
70. Suivi un cours d'arts martiaux
71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée (Resident Evil 2, quand tu nous tiens...)
72. Eté marié
73. Tourné dans un film (Et tourné un film aussi... Histoire de se la péter un peu)
74. Organisé une fête surprise (Pour mon pôpa)
75. Eté divorcé
76. Ne pas manger pendant 5 jours
77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt
78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement (Bon j'avoue, c'était le second prix, mais c'est déjà la classe!)
79. Conduit une gondole à Venise
80. Eté tatoué (Les tatoos malabar ça compte?)
81. Fait du canoë-kayak (La plus grande peur de ma vie!)
82. Eté interviewé à la télévision
83. Reçu des fleurs sans raison particulière (Pas de souvenir précis, mais je sais que oui)
84. Joué sur une scène (Quelques fois... Premier rôle dans la légendaire pièce LE VILAIN PETIT CANARD... J'étais le vilain petit canard)
85. Eté à Las Vegas
86. Enregistré de la musique
87. Mangé du requin
88. S'embrasser dès le premier rendez-vous
89. Eté en Thaïlande
90. Acheté une maison
91. Eté dans une zone de combat
92. Enterré un de vos parents
93. Fait une croisière
94. Parlé plus d'une langue couramment (Sto Lat! Na Zdrovie!)
95. Joué dans le " Rocky Horror "
96. Elevé des enfants
97. Suivi votre chanteur favori en tournée
98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger
99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie (Bourges -> Paris... C'est ce qui s'appelle une nouvelle vie)
100. Mangé des fourmis
101. Marché sur le Golden Gate Bridge
102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait (Je rassure. Je n'étais pas saoul)
103. Subi de la chirurgie esthétique
104. Survécu à un accident duquel vous n'auriez pas du ne pas survivre
105. Ecrit des articles pour une grande publication
106. Perdu plus de 30kg
107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance
108. Piloté un avion
109. Touché une raie vivante
110. Brisé le coeur de quelqu'un (Malheureusement... J'en suis pas fier)
111. Aidé un animal à donner naissance
112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé
113. Vous casser un os
114. Participé à un safari photo en Afrique
115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles
116. Utilisé un revolver ou autre arme à feu
117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé
118. Monté un cheval (Ca j'en suis fier... Le cheval beaucoup moins!)
119. Subi une importante opération chirurgicale
120. Eu un serpent comme animal de compagnie
121. Survolé le Grand Canyon
122. Dormi plus de 30h d'affilée
123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA
124. Visité tous les continents
125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours
126. Mangé du kangourou (Et c'est bon! Moelleux et juteux!!!)
127. Mangé des sushi (Hmmmmmm)
128. Eu votre photo dans le journal (Ben bien sûr! Mais je vous dirais pas pourquoi...)
129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur (M'en rappelle plus trop mais j'espère que oui... Au moins une fois!)
130. Repris vos études
131. Fait du parachute
132. Porté un serpent
133. Mangé des tomates vertes grillées
134. Lu " L'Illiade " (Ou l'Odyssée, je me rappelle jamais... La classe aurait été de lire les deux!)
135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant
136. Tué et préparé un animal pour le manger
137. Séché un cours (Hihihihihi...)
138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun
139. Eté élu dans votre ville
140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur
141. Pensé que vous viviez votre rêve (Pas hihihihihihi....)
142. Eté obligé de mettre quelqu'un de proche dans un hospice
143. Construit votre PC à partir de différents morceaux
144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas
145. Tenu un stand dans une fête foraine (C'était une kermesse mais c'est pareil!!!)
146. Teint vos cheveux. (En rouge... Sympa.. .C'était quand j'étais jeune, et fougueux... Hmmm)
147. Eté DJ
148. Rasé votre tête (Y'a pas très longtemps. Pas à la façon Barthez, mais quand même, y'avait plus un poil sur la caboche)
149. Causé un accident de la route
150. Sauvé la vie de quelqu'un
10 janvier 2007
Bonne année 2015
Avant toute chose, bonne année à vous tous et meilleurs voeux.
Voilà, ça c'est fait. Sinon, je me sens de bonne humeur en ce
moment. Tout d'abord parce que la reprise au travail s'est très bien
passée, ensuite parce que je ne sais pas, il y a dans l'air comme un
petit flottement annonçant le printemps. Pourtant l'hiver est encore
long et les beaux jours, les vrais, ceux devant être de saison, ne
sont pas encore prêts de franchir le pas de nos portes.
Je me pose tout de même des questions. La première, c'est que la
blogoshère et donc pas extension, Internet, sont quand même des
inventions curieuses de la nature humaine. Il suffit de voir le nombre de
gens, moi compris, se précipitant sur leur clavier pour écrire leur
vie, comme ci cela intéressait tout le monde. Là où c'est drôle, c'est
que cela intéresse de nombreuses personnes, les "amis" du bloggeur, qui
sont bloggeurs par extension.
Mais la question se
pose: nous intéressons-nous tout autant de la vie de ceux qui sont
"réellement" autour de nous? Je ne peux répondre à votre place, mais de
mon côté, j'essaie. Il est vrai - et mes amis le savent - je n'appelle
pas beaucoup (je n'aime pas le téléphone, votre voix ne représente pas
assez bien vos sentiments, vos traits de caractère, et vous ne pouvez
voir l'interlocuteur en face), mais je n'aime pas plus que ça MSN (on
voit encore moins l'interlocuteur, et les smileys ne sont pas une façon de
représenter vos sentiments, ou alors c'est que vous êtes limités niveau
sentiments)...
Alors, quelques fois, oui, cela
fait du bien de parler de sa vie sur un blog, un terrain neutre, une
sorte no man's land, lu par des gens qui vous sont, au final,
totalement inconnus. Car vous pouvez parler de tout, ils pourront vous
juger ou non, vous n'en aurez rien à carrer, car vous ne les connaissez
pas!
Cela me fait donc plaisir de vous parler de ma vie, ici, dans ces lignes.
Ce soir, je vais au Divan du Monde, soyez content pour moi,
j'espère passer une bonne soirée et demain, il paraît que c'est un jour
spécial pour moi.
Sais pas pourquoi... Je vais y réfléchir.
Franchement, ça m'a plu de vous dévoiler tant de choses sur ma
vie, de ne plus faire de mystère, de ne plus parler pour ne rien dire.
Ha oui, Internet et les blogs, c'est ça le futur de la communication...
L@go dit Seb
(Envole-moi! Envole-moi! Envoooooooooooooooooooooooole-moi!
Loin de cette fatalité qui colle à ma peau!)
22 décembre 2006
La journée du poissard
Salut les petits cocos
Vous connaissez les journées-blagues? Non?
Le concept est très simple, ce sont des journées où quoique vous fassiez, malgré toute la bonne volonté que vous mettiez, rien ne va.
Cela avait pourtant bien commencé: petit-déjeuner au lit avec ma chérie, le soleil brillait, dernier jour de la semaine, de l'année même, en ce qui concernait le travail. Bref, le bonheur.
Et c'est là où tout s'est enchaîné, au moment où je m'y attendais le moins:
Je découvre avec horreur que ma réservation SNCF via Internet faite lundi pour un départ vendredi soir, a foiré. Haaaa.... Il faut vite que je réserve mon train de ce soir mais, damned! Le site me dit qu'il n'y aucun train de disponible en ce vendredi. Quoi? Aussitôt j'appelle la centrale de réservation SNCF. Cela donne quelque chose du genre:
Opérateur (Boîte vocale en fait): Bonjour. Veuillez annoncer le nom de votre rubrique. Horaire. Billets. Infos. Guide.
Moi: Billet
Opérateur: Guide. Bienvenue sur le guide du serveur vocal de la SNCF...
Moi: Non, j'ai dit Billet. Billet! Billet! Billet! Biiiiiiiillllleeeeetttttttt! (Heureusement j'étais tout seul au bureau)
Opérateur: ... Tout d'abord, mettez vous au calme et éteignez toute nuisance sonore autour de vous comme la radio, la télé; ne vous mettez pas dans un endroit bruyant comme un restaurant ou un lieu public. Puis écoutez attentivement les instructions données par téléphone.
Moi: ... fuck motherfucker you're a big... Hum (je raccroche)
Au bout du deuxième coup, ça allait mieux, j'ai réussi à avoir une opératrice. Enfin quand je dis mieux...
Opératrice (réelle cette fois): Alors il y a en effet un train aujourd'hui à 20h50.
Moi: Ha parfait.
Elle: Ha... Mais je vois qu'il n'est plus ouvert à la réservation.
Moi: Qu'est-ce que ça veut dire? Qu'il est complet?
Elle: Non, ça veut dire qu'il reste des places mais qu'on ne peut plus les réserver.
Moi: ... Ha... Et comment je fais alors pour avoir ces places? Il faut que je les achète juste avant de prendre le train, en gare, c'est ça?
Elle: Non, je vous dis que c'est fermé à la réservation. Attendez je demande à ma collègue... (trente secondes d'attente). Alors en fait, il est complet, c'est pour ça.
Moi: Merci, je vais me débrouiller autrement."
Enchaînez cela, un aller-retour express à Levallois Perret (je bosse dans le 9è) pour faire des bandes-antennes en urgence, qui s'avèrent être mauvaises parce que les gars ont foiré le son et en gros... quand le gros monsieur ouvre la bouche, sa voix n'arrive qu'une seconde plus tard. C'est rigolo certes, mais pas top pour être diffusé sur toutes les chaînes.
Malgré le fait d'avoir prévenu qu'on allait se faire jeter le film, on me dit de lancer quand même la procédure. De retour au bureau, on me dit qu'on s'est fait jeté le film. Ha bon? Noooooooooon... et pourquoi donc, dis donc? Y'a un décalage dans la voix et c'est trop visible?
Possible...
Alors me revoilà reparti pouur cette fois prendre le taxi (ce n'était même plus l'état d'urgence là...) pour repartir, tout d'abord à Puteaux pour refaire le mixage afin que le gros monsieur retrouve sa voix. Arrivé au studio son, je découvre que j'ai perdu mon portable.
Appel à taxi G7. En effet, j'ai oublié mon portable dans le taxi. Il me le ramènera au taf en fin de soirée ou au pire demain matin.
Sympa! Je pars de Puteaux, puteaux démoralisé... Heu plutôt démoralisé, mais à pierre vaillant rien d'impossible et coeur qui roule nulle mousse t'amasse!
Arrivé Levallois Perret. Nouvelle bande antenne. Parfait, ça marche. Entretemps, le taxi a appelé pour dire qu'il ne passerait peut-être pas ce soir, mais déposerait le téléphone à la centrale des objets trouvés demain matin. Je lui fais comprendre que ça me fait légèrement ch***, mais bon, c'est moi le boulet dans l'affaire alors...
La bande faite, je pars en urgence (troisième taxi de la soirée) dans le 7è arrondissement pour filer la bande à la chaîne Paris Cap (inconnue au bataillon...) qui est en fait une régie publicitaire globale (?).
Le troisième taxi ne parle carrément plus français et fume sa clope au volant:
"Cha fou déranche pas lé foumet dé cigaraites?"
... Non, mais si vous pouviez m'en filer une ce serait top. Non? Ha bon d'accord...
18h30: Arrivé Paris Cap, dépôt de la K7, yes! Dans les temps... Jack Bauer, on m'appelle. Ouf, même pas essouflé, ça vous épate hein? Tellement dans le speed que je ne me souviens même plus du numéro du taf pour les prévenir. Au bout de cinq minutes ça me revient...
Pour revenir physiquement au taf, par contre, ce sera métro (Ô joie) parce que toutes les centrales de taxi n'ont rien de dispo dans mon quartier avant 20 minutes... Zut! Pour une fois que j'avais la carte de la boîte!
Je rentre, penaud, crevé, bizarrement même pas démoralisé, tout ça ne me touche plus... En rigolant, je me dis: "Avec la guigne que j'ai aujourd'hui, mon métro va tomber en panne."
Hahahaha.... Je vous laisse deviner la suite.
19h15 (45 minutes, oui, pour faire quatre stations...) j'arrive au boulot. Des Ferrero Rochers m'attendent sur mon bureau avec un post-it: MERCI. Ca c'est gentil... Le chauffeur de taxi m'apprend qu'il va me mettre le portable dans la boîte aux lettres en fin de soirée. Tant pis, je viendrais le chercher tôt demain matin (en espérant qu'il n'ait pas menti).
Déçu de même pas avoir un mail d'aurevoir de ma stagiaire adorée (et drôlement mignonne au passage, les gars, sachez-le, surtout si vous êtes célibataires, cette fille c'est du caviar pour vous... Encore faut-il que vous en valiez la peine. Bref je m'égare), je rentre chez moi penaud.
Demain sera un autre jour.
Et c'est Noël.
Quelle journée de merde quand même!
J'espère récupérer mon portable demain.
L@go dit Seb
20 décembre 2006
Ma lettre au Père Noël Version 2006
Cher Papa Noël,
Certains
disent que tu n'existes pas, au boulot on se moque de moi parce que je
croie encore en toi, mais j'ai envie de leurs dire, si on ne croit plus
rien, à quoi cela sert de vivre.
Je préfère croire en toi qu'en Nicolas (je ne citerais pas de nom de famille, cette lettre pourrait être interceptée).
Cette
année j'estime avoir été gentil. Bien entendu, ce n'est pas à moi
d'estimer cela, mais hé ho, on se connaît depuis quoi... Plus de vingt
ans maintenant, tu es mon meilleur ami alors je peux bien me permettre
d'empiéter un peu sur ton boulot. Surtout que comme chaque année, tu as
beaucoup de demandes à traiter et malgré le fait que tu carbures à la
coke (de la neige? Oui je crois peut-être encore en toi, mais je ne
suis plus un enfant quand même) et que tes rennes connaissent
personnellement le Docteur Fuentes, je sais que cela va être encore un
rude Noël.
Alors voilà, comme je te le disais, je pense avoir
été gentil cette année. Je n'ai pas fait de grosses bêtises, et j'ai
bien travaillé à l'école dans mon entreprise... Je
sais, j'ai toujours ce problème de vouloir faire des blagues et d'avoir
de l'humour, mais je dois t'avouer que j'aurais du mal à passer outre
ce petit défaut.
D'ailleurs, est-ce que tu connais la blague du
mec qui pêche? Non? Ha et bien je m'en irais te la raconter dans une
prochaine lettre.
Alors voilà, je sais que cette année, les
caisses sont un peu vides. Comme chaque année, mais cela ne t'empêche
pas d'offrir de très beaux cadeaux. Certains sont tombés d'un camion,
d'autres ont été empruntés à leurs propriétaires sans qu'ils ne soient
au courant, mais popopopo... c'est Noël et c'est donc compréhensible.
Voici donc ma liste de cadeaux, l'ordre est totalement aléatoire et n'a pas valeur d'échelle d'importance.
Alors:
1°) Une Audi TT
2°) Un garage gratuit pour la garer
3°) Scarlett Johansson (Oui j'ai une copine, mais elle n'est pas jalouse...)
4°) Gabriel Byrne (Pour ma copine, quand j'aurais trop à faire avec Scarlett)
5°) Un triplex en plein centre de Manhattan
6°) Un Oscar
7°) Un duplex dans le quartier latin
8°) Que ma candidature pour la Star Ac' 7 soit admise
9°) La saison 3 de LOST en entier
10°) La saison 4 de LOST (je me contenterais des six premiers épisodes)
11°) Evangeline Lilly de LOST... Ha pardon, non, j'ai déjà demandé Scarlett
12°) La clé pour le pays des merveilles
13°) Un chat normal (la nuance est dans le normal)
14°) Un restaurant Wok en bas de chez moi qui me fasse des repas gratuits
15°) De l'humour (mais pas un de tes livres de blagues pourries hein, je te préviens!)
16°) Une semaine en Laponie (mais pas une semaine à l'agonie...
Hoho, je vois que tu as déjà exaucé mon 15ème souhait!)
17°) De l'amour pour toujours (non ça pas la peine, j'ai déjà....)
Voilà, je crois que pour une fois j'ai été raisonnable, donc
s'il-te-plaît ne fais pas comme les années précédentes, ne m'apporte
pas... rien (penses donc à changer toi aussi, ton sens de l'humour)
Si tu as un problème pour acheminer Scarlett, fais le moi savoir, on trouvera moyen de s'arranger...
L@go dit Seb
(Pour la facture et tous tes frais de voyages et repas, envoie ça à ma boîte
C'est eux qui gère cette année)
13 décembre 2006
I need a hero!
Beaucoup de travail et pas de temps libre, voilà comment je résumerais ces derniers jours.
Mais
je ne suis pas là (pour être aimé...) pour raconter le fait que je n'ai
plus une minute à moi, mais bien pour prendre quelques minutes de mon
temps pour écrire.
On vient encore de me donner du travail à faire pendant ma pause déjeuner, mais rien à f***tre, cette bonne pause me fera du bien.
Quelques fois, voir même souvent, j'aimerais être un héros. Je ne parle pas de superhéros, pas de ces hommes grands, beaux et forts, qui ont hérité de pouvoirs phénoménaux. Je parle des gens de tous les jours, les héros quotidiens.
Cette
catégorie n'englobe même pas ceux qui combattent chaque jour des
maladies, qui sauvent des chatons de l'emprise des flammes, qui ramène
l'ordre dans nos cités, qui prennent des décisions importantes pour
l'avenir de l'humanité, ou qui font des découvertes insondables.
Je
souligne ici, ces héros qui par de simple gestes, simples actions,
simples paroles, passent aux yeux des autres pour des êtres "innés",
forts, grands et beaux; le genre de personne que l'on jalouse
intérieurement car on aimerait être comme eux, sachant pertinnement
qu'on ne le saura jamais.
Ainsi, en prenant le métro l'autre
jour, je me retrouve violemment coincé entre les portes du wagon et la
meute de personnes affamés prêtes à tout pour rentrer dans le dit
wagon, quitte à monter sur les sièges, se suspendre aux barres du
plafond, ou à s'accrocher au toit... Autant dire que le premier qui
éternuait, envoyait le reste de la foule s'éclater aux quatre coins des
parois.
Nous
étions tous debouts à suffoquer comme des phoques (car le phoque
suffoque, c'est bien connu...) quand je m'aperçois qu'un trou du c*l
reste assis sur son strapontin, les jambes bien tendues, prenant autant
de mètre carrés aux voyageurs défavorisés, qu'un appartement du 16è
inhabité prendrait à une famille nombreuses sans logement. L'homme
était presque incommodé de tant de monde autour de lui, cependant, cela
ne l'empêcha pas de pianoter sur son Blackberry, afin de clôturer le
dossier si important qui ne pouvait attendre, entre la station OPERA et
CONCORDE de la ligne 8 (en gros trois stations...).
Quelle n'a
pas été mon envie, d'attraper le col de ce gars là, et de lui dire très
sèchement en lançant mon regard de braise (comme dans
Jeanne&Serge): "Dîtes donc, vous pourriez-vous lever, ce serait la
moindre des choses." ou un truc bien cinglant (voir plus sanglant) dans
le genre.
Mais je n'ai rien fait... Je ne fus pas le seul, et ce
type est resté tranquillement assis, pendant que les autres étaient
en apnés.
Mais je n'ai quand même rien fait. A chaque station, j'étais prêt à me
lancer, et puis une petite voix m'en a, à chaque fois empêché. La voix
de la lâcheté et du manque de courage.
J'aurais été sans doute un héros aux yeux de ces gens, si j'avais réussi à faire bouger son c*l à ce trou du c*l...
Oui, un héros...
L@go dit Seb
07 décembre 2006
Les séries américaines à la française... 24 H CHRONO
Afin de renouveler le paysage médiatique de la série française, nous, producteurs/scénaristes/réalisateurs/syndicalistes/ouais y'en a marre du gouvernement français, avons décidé de rebondir et de proposer nos propres programmes qui sont aussi bien que ceux des Américains parce qu'il n'est pas question que l'on se fasse gouverner par un pays où les gens gagnent le nombre d'heure réelles qu'ils passent au travail...
Cette semaine, nous avons créé une nouvelle série française révolutionnaire:
12 HEURES CHRONO (avec une heure de pause déjeuner)
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Dans son bureau formidablement décoré (un pot de fleurs et un bureau),
Jacques BOULIER s'asseoit à son bureau, prêt à commencer une nouvelle
journée chargé au sein de la Section d'Intervention Spéciale des
Services Secrets Français pour la Paix 
dans le Monde mais Surtout en
France. Pour faire simple, la SI3SFPMSF.
Jacques pousse un long soupir puis prend le cadre posé sur son bureau,
mis en évidence devant la caméra pour que le téléspectateur (qui est
con, il faut le dire) comprenne bien que Jacques Boulier est marié.
Il prend le cadre...
JACQUES
Qu'est-ce que je t'aime et tu vas encore me manquer aujourd'hui.
Les dialogues sont fins et subtiles, emprunt d'un certain réalisme, caractérisant le personnage avec justesse et profondeur.
Mais entrons dans le vif du sujet...
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ASSISTANTE DE JACQUES (Elle entre avec fracas dans le bureau)
Jacques, on a un problème, c'est pas possible, on va tous crever,
comment veux-tu qu'on y arrive, penses à appeler le président de la
France, est-ce que j'ai éteint le fer à repasser, est-ce que j'ai rangé
le chat et donner à manger à l'aspirateur?
JACQUES BOULIER
Je crois que t'a mélangé toutes tes fiches Laurence...
LAURENCE
Je me disais aussi...
JACQUES
Mais dis moi, bon sang, que se passe-t-il de si terrible (appréciez le jeu d'acteurs)
LAURENCE
Tu ne devineras jamais...
JACQUES
On veut assassiner le Président de la France en faisant exploser une
bombe en plein Paris, accompagné d'un virus mortel pendant que des
terroristes prendront en otage un train.
LAURENCE
... Comment t'as deviné?
JACQUES
Ca s'appelle l'intuition. Il faut absolument prévenir le Président.
...
JACQUES
Et bien allez le prévenir!
LAURENCE
Ha pardon! J'y vais de ce pas!
JACQUES
Non changez de pas, l'autre est mieux.
LAURENCE
Ok, je l'appelle.
JACQUES
Moi je vais traverser tout Paris et voir si je peux trouver cette bombe.
LAURENCE
Essayez les banlieues, c'est le plus souvent là-bas que se trouvent tous les délinquants.
JACQUES
Bonne idée. Dîtes mois Laurence, est-ce que nous avons un agent issue
d'une banlieue chaude et qui aurait le teint de peau un peu...basané?
LAURENCE
Pourquoi cette question, Jacques?
JACQUES
C'est pour le prendre avec moi. La série serait traité de raciste si on
allait accuser les jeunes de banlieues sans avoir un gentil arabe dans
notre équipe.
LAURENCE
Ha oui, bonne idée... Ha au fait, vous saviez que le Président de la France était noir?
JACQUES
Je sais, depuis qu'ils ont mis Harry Roselmack dans le 20h de TF1, tout ce monde part en couilles.
LAURENCE
Heu... Là vous devenez raciste Jacques. Vous allez soit mourir avant la fin de l'épisode soit aller en prison.
JACQUES
Je sais, mais si je ne dis rien de raciste comment voulez-vous que
Nicolas Sarkozy fasse parler de lui au 20h? Et puis les journeaux
télévisés, ils n'auront plus rien à raconter.
LAURENCE
Au fait, il est quelle heure?
JACQUES
09h02
LAURENCE
Pfff... Encore 58 minutes avant la fin de l'épisode.
JACQUES
Oui, moi aussi j'en ai marre de me tuer au boulot. Et si on faisait une pause.
LAURENCE
Bonne idée.
JACQUES
Y paraît que la CTU fait grève demain, t'es au courante.
LAURENCE
Oui, il veulent être payés 20 Heures mais être déclarés 24.
JACQUES
Ca ne passera jamais.
LAURENCE
Jamais...
JACQUES
Bon ben c'est pas tout ça mais j'ai un Président à aller sauver.
LAURENCE
Oui moi aussi... Ca te dit une cigarette?
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Ca vous fait rêver n'est-ce pas.
Vous verrez ce que l'on fait avec LOST!
28 novembre 2006
Patterson et Harrelson: Episode 7
Patterson et Harrelson sont vos nouveaux héros sur la toile.
Ce sont de grands amis d'enfance qui se connaissent depuis deux ans.
Ce sont les aventures de Patterson 
et Harrelson 
.
EPISODE 7 : PASSER L'ETRANGE NOEL DE PATTERSON ENSEMBLE! (Quelqu'un aurait vu mon texte? )
Vendant des marrons chauds devant les Galeries Lafayette, Patterson prépare activement son Noël. C'est alors que passe Harrelson avec des sacs Galeries Lafayettes, Nespresso et Dior, on ne se refuse rien!
(Quelqu'un aurait vu mon texte?)
Harrelson: Ben Patterson, qu'est-ce que tu fous là?
Patterson: Je vends des marrons chauds. Tu en veux?
Harrelson: Non merci, je digère très mal le marron chaud. Au fait, oublie pas de faire tes achats de Noël.
(Quelqu'un aurait vu mon texte? Non? Tant pis...)
Patterson: Hé dis moi Harrelson, qu'est-ce que tu veux cette année pour Noël? Parce que moi, le Papa Noël va m'apporter une Audi TT et une cafetière Nespresso.
(Oui excusez moi, vous n'auriez pas vu mon texte? Ca m'embête, j'avais un truc super important à dire... Je l'ai laissez là, 5 minutes et voilà qu'il est parti!)
Harrelson:
Mais Patterson, le père Noël n'existe pas.
Patterson: ...
Harrelson: Patterson? Pourquoi tu es tout bloqué. Je te sens en suspension... Trois fois même...
Patterson: Dis moi pas que c'est pas vrai? Holalala, tout s'écroule autour de moi. D'abord j'apprends que Léandro n'est pas retourné au Brésil, ensuite que Gaël s'en va de la Star Academy, que si on met un chat dans le micro-onde, il explose... J'avais jamais compris ce qui était arrivé à mon chat Bobby...Harrelson: Désolé, Patterson, je ne voulais pas te faire de mal...
Patterson: C'est pas grave, la vérité vaut mieux qu'un mensonge.
Harrelson: C'est beau ce que tu dis là, mon ami... Snif... Bon allez, je te laisse j'ai des courses à faire.
Patterson: Au fait Harrelson, rassure moi... La souris qui donne des pièces quand tu perds une dent... Elle existe?
FIN
Harrelson: T'es sûr que tu le prends bien Patterson?
Patterson: ........................................... Ca va..........................................
(Ho dis donc j'ai retrouvé mon texte, il était dans ma poche! Alors, voyons voir, voilà ce que j'avais à dire: "Le chiffre vient de tomber via l'AFP, et il est vertigineux. 100% des mères de famille ont au moins UN enfant! Incroyable non? Et après on se demande où va le monde...)